Psicólogos e especialistas em comportamento infantil podem nos ajudar a estabelecer a diferença entre crianças ingratas e aquelas que foram vítimas de uma influência tóxica. Criar filhos é muito difícil e ninguém tem o direito de julgar quando se trata do estilo parental de alguém.
Mas há uma linha muito tênue entre os erros cometidos pelos pais e o comportamento inadequado de pais tóxicos. Este artigo pode ajudar a determinar e lidar com situações tóxicas que são prejudiciais à nossa saúde.
Veja abaixo o que realmente afeta a psique de uma criança e como lidar com problemas entre pais e filhos:
10. “Tenha medo de mim, mas me ame.”
Para pais tóxicos, um ataque emocional é sinônimo de amor e atenção. Em tais famílias, as crianças sabem como descobrir o estado de espírito de seus pais pelo som das chaves largadas na mesa ou pelo arrastar de passos. Essas crianças vivem em constante medo e apreensão. Este tipo de pais tóxicos geralmente ficam ofendidos quando suas ações são tratadas com desconfiança. Eles alegam: “Eu fiz tudo por você, mas ainda assim você é tão ingrato”.
9. “Você deve lidar com problemas de adultos, mas não tem direito nenhum.”
Em famílias tóxicas, os pais dividem sua responsabilidade com seus filhos. Por exemplo, uma criança acredita que é seu mau comportamento em específico que faz com que o pai consuma álcool para se acalmar. Mais tarde, essas crianças serão arrastadas para escândalos adultos. Os adolescentes serão obrigados a ouvir as reclamações dos pais, ajustar-se a uma “situação complicada”, colocar-se no lugar deles, ajudar, tolerar e consolar. Infelizmente, nesses casos, as crianças não têm o direito de expressar sua opinião.
8. “Seja o melhor, mas não se esqueça que você não é especial.”
Pais narcisistas esperam que seus filhos tenham um desempenho do mais alto nível. No entanto, todas as realizações da criança são consideradas como nada mais que a obrigação delas. Comentários depreciativos podem realmente arruinar a vida dos filhos, porque fazem com que cresçam acreditando que são sempre uma decepção para os pais.
7. “Abra-se para mim, mas não se surpreenda se eu ridicularizar você.”
Pais tóxicos obrigam os filhos a serem sinceros e às vezes até os fazem se sentir culpados se não quiserem compartilhar seus sentimentos. Mais tarde, essa mesma informação é usada contra seus filhos. Existem duas formas de isso acontecer:
– Parentes, vizinhos e outras pessoas ficam cientes de tudo o que a criança compartilhou com seus pais. E os pais realmente não veem nada de errado com isso.
– Ou então, a criança dá aos pais a oportunidade de repreendê-los ou de acrescentar comentários sarcásticos.
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6. “Você é ruim, então nem tente melhorar.”
Quanto mais baixa a autoestima de uma criança, mais fácil é controlá-la. Pais tóxicos discutem as falhas e defeitos de seus filhos abertamente e, na maioria dos casos, comentam sobre sua aparência, porque é um dos assuntos mais delicados. Se não existem “defeitos óbvios”, eles apenas os inventam. Esses pais instilam um complexo de inferioridade em seus filhos e não querem vê-los experimentar coisas novas e ter sucesso. Pessoas tóxicas não querem ter uma criança bem-sucedida que demonstre força de vontade.
5. “Suba na vida e esqueça seus planos para o futuro”.
Os pais querem que seus filhos sejam bem-sucedidos, mas não se importam como eles farão isso. Por exemplo, eles podem esperar que seus filhos construam uma carreira de sucesso, desde que nunca saiam de casa.
Pais narcisistas ficarão entusiasmados com as conquistas de seu filho por apenas dois motivos:
– Eles gostam de se gabar do sucesso dos filhos para que os outros os invejem.
– Filhos bem-sucedidos garantem uma vida melhor para os pais.
Às vezes, os pais apenas lembram às crianças que há uma enorme distância entre elas e os objetivos que almejam.
4. “Siga minhas instruções, mas culpe a si mesmo se você falhar.”
Nesse caso, os pais tratam seus filhos como um objeto: eles fazem seus próprios planos e esperam que seus filhos os sigam. A propósito, eles não se importam com as consequências de ter total controle o tempo todo. Se algo der errado, não é culpa deles.
3. “Vá embora, mas não me deixe sozinho.”
Em famílias saudáveis, os pais ajudam seus filhos a sair e viver suas próprias vidas. Pais tóxicos nunca querem deixar seus filhos irem embora, mas sempre reforçam que a casa, o dinheiro e a comida pertencem aos pais. Quaisquer escolhas ou objeções dos filhos são ignoradas nesses casos. O que esses pais realmente querem? Querem que seus filhos obedientes permaneçam ao seu lado!
2. “Aceite nossa ajuda, mas pare de nos explorar.”
Esses pais oferecem algo que seus filhos podem na verdade dispensar, mas qualquer recusa provoca ressentimento. A criança começa a pensar: “Meus pais provavelmente querem apenas companhia e se sentir necessários”. Então eles aceitam a ajuda, agradecem aos pais e oferecem algo em troca. Mas não há final feliz porque os pais sempre lembrarão seus filhos do “favor” que fizeram a eles.
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As crianças se transformam em prisioneiras:
Se quiserem recusar a ajuda dos pais, sentem que é rude recusar a oferta de um parente para ajudar.
Caso aceitem a ajuda dos pais, sentem que devem ser sempre gratas aos pais pelo apoio e estar prontas para ajudar a qualquer momento.
1. “Confie em mim, mas sempre fique de olho.”
Vida privada? Espaço pessoal? Nenhum deles existe para filhos de pais tóxicos.
Se você tentar restringir o acesso ao seu território pessoal, seus pais o acusarão de desconfiança. Nem mesmo ter seu próprio apartamento ou casa protege um filho adulto, uma vez que este tipo de pais apenas usa as chaves de emergência. E os filhos sempre devem responder a todas as perguntas: – “Por que você não lavou aquela xícara?” ou “Por que você desperdiçou dinheiro com esse lixo?” Esses pais não respeitam as vidas e as decisões pessoais de seus filhos.
Como lidar com pais tóxicos?
É muito difícil se livrar de uma atmosfera tóxica – mesmo para adultos! No entanto, especialistas dão algumas dicas que podem nos ajudar a proteger nossos limites pessoais e salvar um relacionamento. Primeiro, precisamos perceber os seguintes fatos:
– Não podemos mudar o passado.
– Um relacionamento tóxico é como uma doença crônica – é quase impossível curá-lo, então você tem que tentar evitar qualquer complicação.
As recomendações baseiam-se no entendimento de que cada pessoa tem seus próprios direitos e necessidades, dos quais não deveria se envergonhar. Você tem o direito de:
– Viva em sua própria casa e ter suas próprias regras.
– Não tomar parte na resolução de problemas de outros parentes.
– Limitar acesso ao seu ambiente.
– Viver suas próprias experiências e ignorar seus pais quando eles disserem: “Eu sei mais”.
– Gerenciar seus recursos: dinheiro, tempo e esforço.
– Escolher seus interesses pessoais em detrimento dos interesses de seus pais.
Temos que lembrar: essas regras são válidas para as duas partes. Os filhos não devem tirar os pais de suas vidas e nem tomar a ajuda deles como garantida.
Como foi com você quando estava crescendo? Compartilhe suas experiências conosco nos comentários.
(Link original: brightside)
*Tradução e adaptação por Marcela Jahjah, da equipe Fãs da Psicanálise
*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Fãs da Psicanálise. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.
Penso que família é algo eterno, cuidei da minha mãe até a morte e me sinto orgulhosa disso! Casei, saí de casa, mas sempre assessorei minha mãe no que ela precisou de mim, temos sim uma divida de amor para com nossos pais, ou não seríamos família.Despresar os pais na fase adulta é a maior prova de falta de caráter q um ser humano pode dar, assim como abandonar os filhos na infância.
Nilma Paula… fico feliz em saber que foi criada em um lar adorável…
Pena que nem todos os lares são assim como o seu foi!
Gostaria de saber se você manteria essa mesma Opinião caso passasse sua infancia e adolescencia sendo ameaçada diariamente, sofresse varias tentativas de assassinato pela sua propria mãe (e digo relacionado à facas, fogo, estrangulamento). Se passasse sua vida inteira tentando ser aceita e não entendendo o porque de não te amarem….
Há casos e há casos…
Nem todos os Pais são bons!
Beijos
<3
Nem sei como explicar, minha vida daria mais um livro emocionante, de um pai alcoólatra e uma mãe controladora e manipuladora. Os dois com qualidades, sim, mas os defeitos deixaram em mim marcas que estou tentando amenizar até hoje, porque apagar acredito ser impossível. Minha mãe muito carinhosa e atenciosa, prestativa com todos, mas basta ser contrariada que a criança interior chantagista dela aparece, não aceita conselhos porque acredita entender melhor da vida do que os filhos, fora outras coisas como ter ciumes do carinho do meu pai comigo (inacreditável, e foi ela mesma quem declarou isso, quando a ouvi falar não acreditei no que estava ouvindo), cobra de volta tudo que fez para nós, e literalmente pede de volta “presentes” que já nos deu affe. Meu pai, um “porra loca da vida” que aos 30 anos pegou uma menina de 15 para “mulher” (minha mãe) par ter e cuidar dos filhos e da casa. Bebia, fumava, e traía, passava dias sem vir em casa, e quando chegava em casa eles discutiam e brigavam muito, a ponto de se agredirem minha frente, ele a xingava de tudo que vinha a mente dele, individualista, machista, enfim, disse algumas coisas só para dar uma noção. Com os anos as coisas melhoraram um pouco, porque graças a Deus crescemos com pessoas enviadas por Ele para nos instruir, acolher e aconselhar. Um ambiente totalmente tóxico. Por outro lado, crescemos pessoas sem vícios, bem educados e respeitosos, conseguimos chegar a fase adulta cada com sua família e estruturados de certa forma emocionalmente. Mas não foi fácil, foi sofrido, sempre os respeitamos como pudemos. Em especial,eu, conseguir ser e dar aos meus filhos um ambiente mais tranquilo. Com ajuda, claro, espiritual, conjugal, de psiquiatras e psicólogos, sigo buscando evoluir da melhor forma, para o meu bem e o da minha família. Sei que isso acaba se tornando um ciclo, que eles não conseguiram quebrar, infelizmente, foram criados em outro tempo sem muitos acesso as informações que temos hoje, não os culpo mais, porém, as marcas somente eu posso escolher tratar e melhorar ou passá-las a frente.
Pai,bem sucedido profissionalmente,dizia muitas vezes aos seus 8 filhos:«vocês nunca serão ninguém na vida».Tal comportamento terá sido de pai tóxico?Todos os 8 filhos tiveram sucessos profissionais,pelo que tal afirmação pode ter espicaçado suas auto-estimas?
Vivi diversas das situações descritas, senão todas, durante toda a vida, até atualmente com 35 anos. E confesso que não sei como lidar com isso, com o passado que foi tão prejudicial à minha autoestima e me custa tanto trabalho para reverter a autodepreciação, a depressão, a frustração comigo mesma, a infelicidade, enfim. Meus pais manipulam usando a culpa, agem por culpa, não por amor, e querem gerar culpa nos filhos acusando-nos de ingratidão. Oferecem, mas cobram pela oferta. Recebem, mas desdenham do que receberam. Não há como agradar, não há satisfação.
Agora adulta e totalmente independente, vivo num dilema entre ser agradecida e não me deixar manipular pela culpa. É bem difícil para mim ser saudável e amorosa com meus pais nesse contexto. Eles não percebem que agem mal. Sinto que o melhor é me afastar, mas sou cobrada por não ser atenciosa. Quando me aproximo, fico esfacelada pelo comportamento tóxico deles.
É uma luta constante que afeta todas as minhas relações: não tenho amigos muito próximos nem consigo construir relacionamentos amorosos saudáveis e minha mãe me culpa também por isso com comentários do tipo “ficou pra titia”. É muito louco, muito doente.
Tento cuidar de mim, manter uma distancia saudável, mas os contatos inevitáveis, ou obrigatórios, são muito prejudiciais para mim, para meus irmãos.
Já passei por diversas fases, como me afastar, valorizá-los e compreender que eles também tiveram pais tóxicos, fingir que não estou percebendo, brigar e tentar fazê-los enxergar, sentir raiva por achar que eles precisavam se melhorar, mas nada alivia a confusão de sentimentos entre amor, culpa, raiva, gratidão e tristeza, muita tristeza. Procuro todo tipo de ajuda, mas a dificuldade permanece.
Mônica, somos parceiras de história de vida , o mesmo aconteceu e acontece comigo .
Tenho todos os problemas de auto estima e nada que começo consigo terminar , é muito forte o sentimento de incompetência como ser humano . Decidi me afastar de vez dos meus pais e eles aceitaram de boa , ainda achando que sou problemática e que não tenho amor… Somos 6 filhos e eu sou a única filha mulher . Comigo sempre foi mais difícil por mais que eu fizesse nunca tive valor , fui menosprezada , ridicularizada na infância , colocada de lado , minha opinião nunca era aceita , tudo que acontecia de errado era culpa minha . Uma vez aos 7 anos de idade voltando da escola sozinha , fui perseguida e espancada por outras meninas maiores . Quando cheguei, contei pra minha mãe, ela me levou até a casa de uma das meninas pra verificar , la estavam as 3 meninas que haviam me batido . Elas disseram a minha mãe que não tinham feito nada e ela acreditou , mesmo eu estando machucada . Fiquei na calçada do ládo de fora , enquando ela ficou lá dentro fazendo amizade com a mãe da menina ..no final , saiu falando bem das meninas e me chamando de mentirosa .Nunca me esqueci , mas isso foi apenas um dos fatos . Fui humilhada muitas vezes e apanhava de cinta por qualquer coisa, ao ponto de ter que vestir roupas maiores pra não aparecer as marcas .
Tudo me levou a ser o que sou hoje : não confio mais nas pessoas, tenho dificuldade em abrir meus sentimentos, sou insegura e não me acho capaz. Sei que Deus está presente em tudo pois do contrário não conseguiria mais sobreviver .
Depois de muito tentar achar explicação acabei desistindo e me afastando hoje tento me conformar com a ideia que não fui amada , e nunca serei , não importa se tentei de todas as maneiras ser uma boa filha , ajudar , me importar , perdoar, relevar , nunca serei importante . Os motivos ? Não sei ! Nunca saberei acho e isso dói muito.
Estou com 50 anos. Estive 10 anos morando longe de meus pais. Voltei a morar em um terreno que pagamos eu e meu pai.
Enquanto estive fora, ele construiu uma casa, e planejava construir mais duas para meus irmãos. Nunca fui consultada sobre seus Planos.
Qdo voltei, já casada, fui morar na casinha dos fundos da casa dele(esta casa é outra, que fica perto do Centro da cidade; Ele tem várias casas e terrenos), começou tdos os problemas, entao lhe disse q se Não podia morar na casa que ele construiu no terreno q compramos(q era sua casa de praia), eu voltaria a morar fora do país.
Enfim, comecei a morar nesta casa e, construi uma casinha atras p qdo quisessem vir.
Depois de 8 anos, estou cansada. Quero ficar longe deles, pois por mais q tente lhes agradar, me sinto infeliz.
Voltei pensando em encontrar consolo, pois havia perdido uma filha, Mas o único q escuto são críticas, e humilhação.
Me sinto muito triste. Desculpas o desabafo.
Vivi um relacionamento muito conturbado com minha mãe tóxica. Desde pequena fui muito humilhada, agredida e maltratada.Ela sempre preferiu meu irmão mais novo e fazia questão de deixar isso bem claro. E ainda o ensinava a fazer o mesmo. Só que eu não percebia que quem estava errada era ela e não eu.Passei anos me culpando e suportando tudo pensando que a culpa era minha.Ja cheguei a pensar em suicídio. Tenho muitos problemas de autoestima. Rompi a relação há 7 meses, mas a dor é grande e difícil de suportar
Entendo que seu site seja montado para ajudar. Infelizmente, meu filho adolescente, amado e cuidado, mas com os limites básicos da vida (arrumar seu quarto, frequentar a escola e tempo específico de eletrônicos) se rebelou completamente dizendo que é direito dele ter seu espaço e suas regras e está decidido a sair de casa com 15 anos… Estamos triste e inconformados.
Gostaria que deixasse clara a diferença entre AUTORIDADE DOS PAIS E AUTORITARISMO!
Entre CUIDADO e BISBILHOTAGEM, etc.
Meu crescimento foi a pior experiência que tive, fui abusada sexualmente, e psicologicamente, dos meus cinco anos aos 10, eu pedia ajuda mais ninguém acreditava, falava que estava inventando quando fiz dez anos descobriram que era verdade então me mandaram ir morar com com pai, ele é casado com outra mulher, elae humilhava fazia eu fazer todo serviço da casa me batia, e ainda me ameaçava, falava que eu era horrível feia, que tinha do de mim, sempre odiei minha aparência por conta disso, cresci longe da minha mãe afetivamente, pois tinha muita mágoa dela por contar pra ela o que acontecia ela nunca me ouviu, sempre duvidou e me bateu, eu morava com a minha avó, eu tinha que agir exatamente como meu tio ordenava, se não ele me espancava e os abusos ficavam cada vez mais severos, me lembro dele fazer eu lamber o c* dele sujo porque me recusei a fazer o que ele tinha mandado, e ainda bateu na minha parte íntima com um martelo, e me jogou lama, disse que eu era imunda, pensei morando com meu pai os abusos iriam acabar, tinha ele como meu Salvador , meu herói, mais não foi bem assim, passei dos dez aos 25 anos sendo usada e manipulada por ele, ele bebia muito, perdia o controle as vezes me batia por nada, eu tinha que limpar toda a casa cozinhar lavar roupa, e cuidar de tudo, andava pisando em ovos, pra não incomodar, servia a comida na mesa porém não podia me sentar com eles pra comer tinha que me servir depois que eles se servissem e pegar meu prato e sentar no chão no canto da sala pra não atrapalhar ninguém, aí de mim se batesse a colher no fundo do prato, tinha que trabalhar pra ele na empresa dele não recebia salário algum, quando resolvi fazer um curso que ele teve que pagar no valor de 250 reais ele fez um inferno da minha vida, acabei desistindo por isso, exia de mim mais do que podia fazer e ainda dizia que eu era obrigada porque ele que pagava meu curso, fez eu fazer um empréstimo no banco pra ele, o mesmo ele nunca pagou, fez também eu abrir firma no meu nome pra ele e nunca pagou imposto nenhum,