Às vezes, você só precisa se desculpar

Sou apenas eu, ou todos nós nos encontramos, de vez em quando, sentindo que precisamos pedir desculpas? Na minha vida, isso geralmente ocorre em situações como as seguintes:

• “Desculpe pelo atraso – peço desculpas por isso.”
• “Sinto muito por ter comido o último pedaço de bife que estava na geladeira – sei que você estava guardando e não tenho ideia do que eu estava pensando.”
• “Sinto muito por não ter respondido a esse email antes.”

E assim por diante. Se você é como eu, leva uma moderna, tipicamente ocupada e complexa – e esse fato incorre suas interações diárias. Você pode enfrentar situações como essa com certa regularidade – pois raramente faz as coisas perfeitamente. Às vezes, você só precisa se desculpar.

Em um exemplo, Robert Trivers (1985) argumentou que muitos de nossos comportamentos relacionados à polidez e respostas socioemocionais estão enraizados no fato de sermos uma espécie tipificada pela necessidade de pertencer e ser incluída nos círculos sociais – uma longa história de altruísmo recíproco.

O altruísmo recíproco (Trivers, 1971) é uma forma aparente e superficial de “altruísmo”, na qual um indivíduo ajudará outro – mas com a expectativa de receber ajuda em troca em um momento futuro: “vou coçar as suas costas, mas espero que você para coçar as minhas mais tarde”.

Nessa perspectiva, o altruísmo recíproco é, em última análise, útil ao ajudante ou ao aparente altruísta. Para Trivers, é assim que o aparente altruísmo entre não-parentes poderia ter evoluído.

As espécies variam em termos do grau em que demonstram altruísmo recíproco. Mas os humanos mostram isso repetidamente. Já ajudou um vizinho a mover um móvel? Você espera que ele ou ela possa ajudá-lo em um momento futuro. Já levou um amigo para o aeroporto? Você espera que esse favor seja devolvido. Já cobriu as responsabilidades de um colega de trabalho? Sim, anote essa mentalmente – ela te deve uma! E assim por diante. É assim que operamos – e é assim que as pessoas conseguem prosperar em grandes grupos sociais.

O fato do altruísmo recíproco nos seres humanos, como Trivers aponta, leva a vários aspectos sócio-emocionais da psicologia humana. Se você faz parte de uma espécie em que o altruísmo recíproco é básico, é evolutivamente benéfico ter uma psicologia correspondente que ajude a facilitar o sucesso no domínio do altruísmo recíproco. Portanto, Trivers supõe que os seguintes estados psicológicos evoluíram:

• Sentir pena (ou sentir culpa ) motiva uma pessoa a trabalhar para reparar relacionamentos que ela pode ter danificado de alguma forma.
• Desculpar-se é um tipo de comportamento social que está enraizado no estado emocional de sentir pena – expressa para outra pessoa o fato de que você sente muito por ter infligido custos (inconscientemente ou não) a ele ou ela – e que está motivado para ajudar a corrigir coisas.
• Expressar gratidão mostra a outros que você aprecia o altruísmo que eles lançaram em seu caminho – e é um sinal público de que você pode contar com você em algum momento futuro e que as pessoas serão recompensadas por ajudá- lo em particular.
• Aceitar um pedido de desculpas (uma irmã que perdoa ) é um tipo de comportamento social que mostra que você está disposto a confiar em uma pessoa para fazer parte de seu círculo de altruístas recíprocos no futuro.
• Expressar indignação moral é freqüentemente direcionado a alguém do pequeno grupo social que não está retribuindo o altruísmo – um “freerider” que não pode contar com o retrocesso do altruísmo. Pode ter o efeito de isolar um não-altruísta, o que é ruim para o indivíduo (que pode então entrar no modo “desculpe-me”), mas bom para os outros do grupo.

Todos esses estados sócio-emocionais cumprem funções importantes e evolutivamente relevantes. A culpa e o arrependimento ajudam a motivar um indivíduo a acertar as coisas com os outros em seu círculo de convivência – ajudando-o a manter uma reputação de altruísta em potencial com quem se pode confiar. Essa reputação é extremamente importante para ter sucesso em qualquer grupo social humano.

Desculpar-se por qualquer coisa que possa infligir custos a outra é um sinal de dizer: “Olha, eu sei que o que fiz foi ruim, mas não queria fazer isso. Não era minha intenção machucá-lo. Isso ajuda bastante. Prefiro ser amigo de alguém que me machucou sem querer do que com alguém que me machucou como resultado de um plano frio e calculado.

Expressar gratidão mostra que aprecio os comportamentos orientados para os outros membros do meu grupo – e essa expressão beneficia aqueles que ajudam, expressando grande consideração por eles publicamente. Uma tendência a expressar gratidão – especialmente se for genuína – ajudará a pessoa a permanecer um alvo provável de futuros atos altruístas de outras pessoas do grupo.

Aceitar um pedido de desculpas (ou perdoar) também é benéfico em um contexto repleto de altruísmo recíproco. Se eu aceitar um pedido de desculpas de alguém, haverá um pacto não declarado sobre o futuro, especialmente se a aceitação for pública. Nesse cenário, os membros do grupo sabem que existe um acordo mais declarado do que o habitual de que essa pessoa não irá atuar mal da mesma maneira no futuro.

Expressões de indignação moral – como uma estudante honesta dizendo: “Você pode acreditar que ela rasurou o exame quando o professor saiu da sala, na frente de todo mundo!?” – têm vários efeitos: o denunciante ganha status ao expressar algo que potencialmente traga benefícios para todos no grupo – e a reputação do transgressor é manchada, fornecendo informações úteis para outras pessoas sobre o provável nível de comportamentos altruístas recíprocos do indivíduo no futuro.

Em pequenos círculos sociais, os aliados são críticos – e em uma espécie como a nossa, com uma história profunda de altruísmo recíproco, a aquisição e manutenção de alianças é fundamental. O que podemos aprender com tudo isso? Talvez algumas coisas que você aprendeu quando criança. Mas talvez você esteja vendo agora com olhos novos, através de uma lente evolutiva. Deseja manter-se conectado a outras pessoas em seus círculos sociais? Aqui estão algumas dicas que vêm diretamente da psicologia evolucionária:

• Se você fez algo que faz com que se sinta arrependido ou culpado, pense nas origens evolutivas de tais estados – talvez você deva tentar corrigir algo em seu mundo social.
• Se você esperou demais de outras pessoas, não hesite em se desculpar.
• Quando alguém o ajudar ou beneficiar, vá em frente e expresse gratidão.
• Tente não ser a pessoa que aceita os benefícios do grupo sem contribuir – sem retribuir o altruísmo. Essas pessoas são apanhadas, expulsas e frequentemente sofrem danos à reputação.

E com todas essas coisas, quanto mais genuíno e sincero, melhor. Os seres humanos são surpreendentes ao detectar o erro – especialmente quando se trata do domínio do altruísmo recíproco (ver Cosmides & Tooby, 1992).

Com tudo isso dito, se eu lhe devo um telefonema ou um e-mail, ou se eu tentei dizer algo legal, mas errei e saiu algo ofensivo, ou se eu claramente não apreciei uma refeição, que você trabalhou duro para preparar, saiba o seguinte: eu realmente sinto muito e vou te recompensar!

Referências:

Cosmides, L. & Tooby, J. (1992). Adaptações cognitivas para o intercâmbio social. Em JH Barkow, L. Cosmides e J. Tooby (Eds.). A mente adaptada: psicologia evolucionária e geração de cultura (pp. 163–228). Oxford: Oxford University Press.

Geher, G. (2014). Psicologia Evolutiva 101. Nova York: Springer.

Trivers, RL (1971). A evolução do altruísmo recíproco. Quarterly Review of Biology, 46 , 35-57.

Trivers, R. (1985). Evolução social . Menlo Park, CA: Benjamin / Cummings

(Fonte: psychologytoday.com)

*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Fãs da Psicanálise. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.