Sou apenas eu, ou todos nós nos encontramos, de vez em quando, sentindo que precisamos pedir desculpas? Na minha vida, isso geralmente ocorre em situações como as seguintes:

  • “Desculpe pelo atraso – peço desculpas por isso.”
  • “Sinto muito por ter comido o último pedaço de bife que estava na geladeira – sei que você estava guardando e não tenho ideia do que eu estava pensando.”
  • “Sinto muito por não ter respondido a esse email antes.”

E assim por diante. Se você é como eu, leva uma moderna, tipicamente ocupada e complexa – e esse fato incorre suas interações diárias. Você pode enfrentar situações como essa com certa regularidade – pois raramente faz as coisas perfeitamente. Às vezes, você só precisa se desculpar.

Em um exemplo, Robert Trivers (1985) argumentou que muitos de nossos comportamentos relacionados à polidez e respostas socioemocionais estão enraizados no fato de sermos uma espécie tipificada pela necessidade de pertencer e ser incluída nos círculos sociais – uma longa história de altruísmo recíproco.

O altruísmo recíproco (Trivers, 1971) é uma forma aparente e superficial de “altruísmo”, na qual um indivíduo ajudará outro – mas com a expectativa de receber ajuda em troca em um momento futuro: “vou coçar as suas costas, mas espero que você para coçar as minhas mais tarde”.

Nessa perspectiva, o altruísmo recíproco é, em última análise, útil ao ajudante ou ao aparente altruísta. Para Trivers, é assim que o aparente altruísmo entre não-parentes poderia ter evoluído.

As espécies variam em termos do grau em que demonstram altruísmo recíproco. Mas os humanos mostram isso repetidamente. Já ajudou um vizinho a mover um móvel? Você espera que ele ou ela possa ajudá-lo em um momento futuro. Já levou um amigo para o aeroporto? Você espera que esse favor seja devolvido. Já cobriu as responsabilidades de um colega de trabalho? Sim, anote essa mentalmente – ela te deve uma! E assim por diante. É assim que operamos – e é assim que as pessoas conseguem prosperar em grandes grupos sociais.

O fato do altruísmo recíproco nos seres humanos, como Trivers aponta, leva a vários aspectos sócio-emocionais da psicologia humana. Se você faz parte de uma espécie em que o altruísmo recíproco é básico, é evolutivamente benéfico ter uma psicologia correspondente que ajude a facilitar o sucesso no domínio do altruísmo recíproco. Portanto, Trivers supõe que os seguintes estados psicológicos evoluíram:

  • Sentir pena (ou sentir culpa ) motiva uma pessoa a trabalhar para reparar relacionamentos que ela pode ter danificado de alguma forma.
  • Desculpar-se é um tipo de comportamento social que está enraizado no estado emocional de sentir pena – expressa para outra pessoa o fato de que você sente muito por ter infligido custos (inconscientemente ou não) a ele ou ela – e que está motivado para ajudar a corrigir coisas.
  • Expressar gratidão mostra a outros que você aprecia o altruísmo que eles lançaram em seu caminho – e é um sinal público de que você pode contar com você em algum momento futuro e que as pessoas serão recompensadas por ajudá- lo em particular.
  • Aceitar um pedido de desculpas (uma irmã que perdoa ) é um tipo de comportamento social que mostra que você está disposto a confiar em uma pessoa para fazer parte de seu círculo de altruístas recíprocos no futuro.
  • Expressar indignação moral é freqüentemente direcionado a alguém do pequeno grupo social que não está retribuindo o altruísmo – um “freerider” que não pode contar com o retrocesso do altruísmo. Pode ter o efeito de isolar um não-altruísta, o que é ruim para o indivíduo (que pode então entrar no modo “desculpe-me”), mas bom para os outros do grupo.

Todos esses estados sócio-emocionais cumprem funções importantes e evolutivamente relevantes. A culpa e o arrependimento ajudam a motivar um indivíduo a acertar as coisas com os outros em seu círculo de convivência – ajudando-o a manter uma reputação de altruísta em potencial com quem se pode confiar. Essa reputação é extremamente importante para ter sucesso em qualquer grupo social humano.

Desculpar-se por qualquer coisa que possa infligir custos a outra é um sinal de dizer: “Olha, eu sei que o que fiz foi ruim, mas não queria fazer isso. Não era minha intenção machucá-lo. Isso ajuda bastante. Prefiro ser amigo de alguém que me machucou sem querer do que com alguém que me machucou como resultado de um plano frio e calculado.

Expressar gratidão mostra que aprecio os comportamentos orientados para os outros membros do meu grupo – e essa expressão beneficia aqueles que ajudam, expressando grande consideração por eles publicamente. Uma tendência a expressar gratidão – especialmente se for genuína – ajudará a pessoa a permanecer um alvo provável de futuros atos altruístas de outras pessoas do grupo.

Aceitar um pedido de desculpas (ou perdoar) também é benéfico em um contexto repleto de altruísmo recíproco. Se eu aceitar um pedido de desculpas de alguém, haverá um pacto não declarado sobre o futuro, especialmente se a aceitação for pública. Nesse cenário, os membros do grupo sabem que existe um acordo mais declarado do que o habitual de que essa pessoa não irá atuar mal da mesma maneira no futuro.

Expressões de indignação moral – como uma estudante honesta dizendo: “Você pode acreditar que ela rasurou o exame quando o professor saiu da sala, na frente de todo mundo!?” – têm vários efeitos: o denunciante ganha status ao expressar algo que potencialmente traga benefícios para todos no grupo – e a reputação do transgressor é manchada, fornecendo informações úteis para outras pessoas sobre o provável nível de comportamentos altruístas recíprocos do indivíduo no futuro.

Em pequenos círculos sociais, os aliados são críticos – e em uma espécie como a nossa, com uma história profunda de altruísmo recíproco, a aquisição e manutenção de alianças é fundamental. O que podemos aprender com tudo isso? Talvez algumas coisas que você aprendeu quando criança. Mas talvez você esteja vendo agora com olhos novos, através de uma lente evolutiva. Deseja manter-se conectado a outras pessoas em seus círculos sociais? Aqui estão algumas dicas que vêm diretamente da psicologia evolucionária:

  • Se você fez algo que faz com que se sinta arrependido ou culpado, pense nas origens evolutivas de tais estados – talvez você deva tentar corrigir algo em seu mundo social.
  • Se você esperou demais de outras pessoas, não hesite em se desculpar.
  • Quando alguém o ajudar ou beneficiar, vá em frente e expresse gratidão.
  • Tente não ser a pessoa que aceita os benefícios do grupo sem contribuir – sem retribuir o altruísmo. Essas pessoas são apanhadas, expulsas e frequentemente sofrem danos à reputação.

E com todas essas coisas, quanto mais genuíno e sincero, melhor. Os seres humanos são surpreendentes ao detectar o erro – especialmente quando se trata do domínio do altruísmo recíproco (ver Cosmides & Tooby, 1992).

Com tudo isso dito, se eu lhe devo um telefonema ou um e-mail, ou se eu tentei dizer algo legal, mas errei e saiu algo ofensivo, ou se eu claramente não apreciei uma refeição, que você trabalhou duro para preparar, saiba o seguinte: eu realmente sinto muito e vou te recompensar!

Referências:

Cosmides, L. & Tooby, J. (1992). Adaptações cognitivas para o intercâmbio social. Em JH Barkow, L. Cosmides e J. Tooby (Eds.). A mente adaptada: psicologia evolucionária e geração de cultura (pp. 163–228). Oxford: Oxford University Press.

Geher, G. (2014). Psicologia Evolutiva 101. Nova York: Springer.

Trivers, RL (1971). A evolução do altruísmo recíproco. Quarterly Review of Biology, 46 , 35-57.

Trivers, R. (1985). Evolução social . Menlo Park, CA: Benjamin / Cummings

(Fonte: psychologytoday.com)

*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Fãs da Psicanálise. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.

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