É o amor da sua vida? Veja se vocês são compatíveis de acordo com teoria de psicólogos americanos

Um casamento feliz depende não apenas de sexo, mas de “compatibilidade social”. Um terapeuta de casais explica como você pode avaliar se alguém pode ser sua cara metade.

Casar é uma das decisões mais importantes da vida, não resta dúvida. Mas como ter certeza que você encontrou a pessoa certa? O terapeuta de casais e cofundador do Instituto Casais de Menlo Park, na Califórnia, Peter Pearson respondeu a essa pergunta a convite do site Business Inside.

Química foi sua primeira resposta. “A química não é tudo, mas se não estiver lá, fica difícil de superar. Se há muita diferença dessa química, ou seja, se ela existe mais para um do que para o outro, também cria-se uma grande dificuldade. Da mesma forma que é problemático construir uma paixão se há pouca química. Se eu soubesse uma forma de fazer isso, estaria mais rico que o Bill Gates.”

O psicólogo não se refere apenas à química sexual, mas também a “social”, que desempenha um papel determinante na relação. Como você se sente quando está com o outro? Esse “como eu me sinto” pode ser investigado através do olhar do psicólogo canadense Eric Berne. Nos anos 1950 e 60, Berne desenvolveu a “análise transacional”, um modelo que tenta fornecer um relato de como duas pessoas se relacionam.

A teoria de Berne diz que cada pessoa tem três “estados de ego”:

• O pai: O que você foi ensinado

• A criança: O que você sentiu

• O adulto: O que você aprendeu

Quando duas pessoas são realmente compatíveis, elas se conectam ao longo de cada uma dessas camadas. Pearson dá exemplos de algumas perguntas para descobrir a compatibilidade em cada nível.

• O pai: Você tem valores e crenças semelhantes sobre o mundo?

• A criança: Vocês se divertem juntos? Vocês gostam de viajar juntos? Você consegue ser espontâneo? Você acha o seu parceiro excitante?

• O adulto: Você acha o outro brilhante? Vocês são bons em resolver problemas juntos?

Apesar de simetria em todos os níveis ser o ideal, o terapeuta afirma que muitas vezes os casais se formam “para equilibrar o outro”. Uma pessoa pode se identificar como divertido e aventureiro, enquanto o outro assume o papel de nutrir e ser o responsável.

Apesar de funcionarem nas comédias românticas, os casais que são como água e vinho não são exatamente sustentáveis na vida real. “Dá certo até que alguém se cansa. Até que uma das partes grita: ‘Estou cansado de ser o responsável aqui!’”, diz Pearson.

Quando isso acontece (ou, de preferência, antes que isso aconteça), o casal precisa passar pelo processo de “diferenciação”.

Ellyn Bader, esposa de Pearson e cofundadora de sua clínica, descreve como essa etapa funciona. “As pessoas têm que entrar em acordo com a realidade de que são realmente diferentes, de que o outro é diferente do que ela pensava ou desejava, que o parceiro é diferente, tem sentimentos e interesses diferentes.”

Ela alerta que há dois componentes neste processo. “Existe a própria diferenciação. ‘Este sou eu e o que eu quero.’ Refere-se ao desenvolvimento de uma ideia independente de si próprio, saber o que eu penso, quero, preciso, sinto, desejo.”

O segundo envolve a diferenciação do outro. “Quando essa etapa é bem-sucedida, o casal adquire capacidade de ficar separado e envolvido ao mesmo tempo.” O segredo para sobreviver a esse processo e manter a compatibilidade é esforço, diz Ellyn.

Embora defenda esse modelo teórico, Pearson diz que as melhores pistas sobre a real compatibilidade vêm do coração, e não da razão.

A prova de fogo para ele é: “Você vive com seu parceiro e ele viaja por alguns dias. Você vê um lenço, um par de sapatos ou outra peça de roupas, como se sente? Fica irritado porque tem que recolher aquilo ou o objeto traz lembranças felizes?”

A resposta pode dizer muito sobre como seus três estados de ego se relacionam com o de seu parceiro.

Especialista derruba 10 mitos sobre relacionamento que podem estar atrapalhando sua vida amorosa.

(Fonte:revistamarieclaire)