Eu não quero morrer.

Eu só queria que a dor parasse: a dor que rodeava e apertava meu peito, o peso que envolveu meu cérebro na sombra, a agonia que transformou todo o mundo em escuridão.

Eu precisava disso para cessar a dor.

Não foi um grande trauma que me convenceu que a morte era a minha única opção, mas uma série interminável de pequenas dores que roubaram a minha esperança.

A pressão da vida quotidiana tornou-se um assalto implacável: uma mão pesada sobre meu ombro que me esmagava.

Uma manhã eu tive uma discussão menor com meu marido e, como diz o provérbio sobre colocar mais lenha na fogueira, essa discussão me deixou em pedaços. E então eu decidi que tinha apenas uma escolha que fazia algum sentido. Senti que todo mundo estaria melhor sem mim.

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Eu fiz um plano. Eu escrevi cartas para a minha família. Chorando, telefonei para o meu amado irmão para dizer adeus.

Entretanto, levou poucos momentos para ele compreender o que eu estava fazendo e, em seguida, rapidamente, ele entrou em ação. Ele me cortou, desligou na minha cara e chamou meu marido imediatamente.

Meu marido correu de seu prédio de escritórios e, frenético, me procurou usando um aplicativo em seu telefone. Ele chamou um policial. Chamou a ambulância. Levou-me para o hospital.

Deram-me uma bebida lamacenta em um copo de papel enquanto eu estava deitada na maca, e eu chorei.

Eu não quero morrer. Eu só queria que a dor parasse.

A escuridão que eu tinha mergulhado era muito espessa. Eu não conseguia mais enxergar meus filhos. Eu não conseguia mais enxergar a vida que eu tinha construído com o homem que eu havia escolhido 25 anos atrás.

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Eu não podia enxergar minha família, os irmãos que me conheciam desde o nascimento, os pais que me apoiaram desde antes que eu pudesse lembrar. Eu não podia enxergar meus amigos, que teriam ficado extremamente entristecido comigo se eu tivesse de deixá-los.

Eu não podia ver o amor.

Havia amor em volta de mim, mas esse amor foi empurrado pela escuridão, com força despejado de minha consciência pelo preto sufocante.

No hospital psiquiátrico, eu estava cercada por pessoas cujas experiências foram muito parecidas com o minha. Ouvi histórias familiares. Eu aprendi novas formas de lidar com a minha dor. Percebi que tinha opções. Mais importante, porém, vi que não estava sozinha.

Eu tenho ajuda. Eu tenho um bom diagnóstico e fui colocada sob medicação que funcionou como um raio de luz no meu cansado cérebro, confuso.

Isso não aconteceu da noite para o dia. Levou algum tempo para encontrar as doses certas e as prescrições corretas, mas eu perseverei.

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Eu mantive firmemente a esperança de que o antídoto certo para a escuridão poderia ser encontrado.

Eu não quero morrer. Eu só queria que a dor parasse.

E ela parou. Lenta, mas seguramente, com a terapia e o tempo, a dor parou.

Estou aqui hoje para lutar junto com você: Não desista.

Há uma razão para que você esteja lendo isso agora, neste exato momento no tempo. Esta é uma mensagem que você precisa ouvir. Você não está sozinha. O próprio mundo anseia para você ficar, anseia para você permanecer. A Terra está chamando. Ouça!

Lá está, no calor dos raios do sol em cima de seu rosto virado para cima, na brisa fresca que acaricia sua pele, no canto de um pássaro, a maravilha de folhas e flores. A mensagem está lá para ouvir. A Terra está implorando para você não desistir.

Para toda escuridão há um facho de luz pelo qual é possível andar, basta apenas que os olhos sejam liberados do desespero.

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Buscar. Falar com alguém. Há amor lá fora; há amor ao seu redor. Só porque você não pode sentir isso agora não significa que ele se foi. Não acredite na escuridão. Ele é uma mentirosa e uma ladra.

Estou feliz por estar aqui hoje. A chuva cai e o sol brilha. Posso ver meus filhos rirem e chorarem e lutar e crescer. Meus pais estão agradecidos. Meu marido é cuidadoso. Meus irmãos me apoiam. Meus amigos me querem bem. Todo dia eu vejo o amor que eu não podia ver antes.

Eu acreditava nas mentiras que a escuridão me falou, e eu tentei tirar minha vida.

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As vezes a vida ainda é uma luta. As vezes o amor parece desaparecer e parece estar longe.

Há dias em que eu acordo desanimada e me sinto derrotada. Tem dias que eu ainda quero deixar este mundo (e todas as suas tribulações) para trás. Mas eu continuo colocando um pé na frente do outro, e eu agarro a esperança.

Eu falo com os que me rodeiam. Eu tenho um boa noite de sono. Um novo dia amanhece. Eu me sinto melhor.

Eu não tinha que morrer para que a dor parasse. Você também não tem que querer.

* Texto originalmente publicado em themighty.com
(Autora: Jennifer Wilson)
(Fonte: homemcontrasimesmo.blogspot.com.br)

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2 COMENTÁRIOS

  1. Me vi neste relato. Ja passei por algo parecido. So que pra mim e muito mais difícil pois eu não tenho todo este amor e apoio ao meu redor. As pessoas não sao capazes de enxergar a gravidade do nosso sofrimento , nem mesmo um terapeuta. Mas confiei em meu psiquiatra, alias, posso dizer que foi o único a compreender o que estava acontecendo comigo. Coloquei esperança nas medicações, embora as pessoas dessem palpites de que eu não precisava daquilo, principalmente pq os medicamentos são caros e a minha situação financeira não estava aquelas coisas. Foram várias tentativas até eu conseguir superar a vontade de dar fim a minha vida. Cheguei a me despedir da vida. Escrevia emails pro pai dos meus filhos com orientações sobre o que gostaria que ele proporcionasse aos filhos em minha ausência. Ele até que ficou assustado e me deu apoio moral dentro de nossas limitaçoes, pois cada um tem sua vida, seu relacionamento. Mas felizmente saí deste quadro critico. Porém nunca mais fui a mesma, não consegui retomar minha vida profissional. Ainda me encontro em tratamento, pra controle, mas não tenho esperanças de voltar a ser quem um dia eu fui. Fico triste pq nao consegui sequer voltar a dirigir e dependo do meu marido pra me levar a determinados lugares. Mas tudo isso teve seu lado bom, pois me freiou, me tirou da louca rotina que eu tinha, me fez rever minhas prioridades.

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