Ser solteira por um certo período de tempo tem seus benefícios. Eu, pessoalmente, experimentei um maior crescimento e autoconsciência durante meus anos de solteira, e, mesmo com alguns momentos dolorosos e solitários, todos me levaram a um lugar onde eu podia romper algumas paredes e fazer algum trabalho interno que era necessário.

Ao mesmo tempo, a maioria das pessoas não tem como objetivo ser solteiro para sempre. A maioria de nós quer viver uma história de amor e quer um parceiro para compartilhar sua vida, mas, por engano, tentamos alcançar de todas as maneiras erradas. Continuamos a viver a vida da mesma maneira e esperamos que, de alguma forma, leve a resultados diferentes. Sabemos que isso realmente não faz sentido e, no entanto, continuamos a operar com nossa configuração padrão arraigada.

Ser solteiro não é uma maldição e estar em um relacionamento não é uma cura para tudo. Não importa em que estágio da vida você esteja, é importante fazer uma análise pessoal – analisar os hábitos e escolhas que estão ajudando você e as que estão machucando você.

Não é uma questão de se expor mais ou de se inscrever em todos os sites de namoro e aplicativos existentes – encontrar um relacionamento realmente incrível e saudável é muito mais sobre estar pronto para esse relacionamento. Trata-se de identificar padrões defeituosos e processos de pensamento que podem estar impedindo você de obter o que deseja.

Para resolver um problema, você precisa entendê-lo. Então, vejamos algumas das principais razões pelas quais você ainda pode estar solteiro quando não quer, e o que você pode estar fazendo sem querer para afastar o amor. (E antes de começarmos, quero apenas dizer que meu objetivo não é envergonhar ou culpar ninguém. Não estou tentando colocar toda a culpa em você; vou discutir algumas das áreas mais comuns que eu já vi mulheres erradas em sua busca por amor.)

1. Você é muito carente

Não há maneira mais rápida de repelir um homem do que precisar dele. Querer um homem não é o mesmo que precisar de um.

Necessidade é um estado mental em que você se sente incompleto ou tem um vazio emocional e tenta preencher esse espaço vazio com um relacionamento ou uma validação masculina. Muitas mulheres confundem a aversão dos homens à carência com a suposta aversão dos homens ao compromisso. Mas os homens não são mentirosos de compromisso (pelo menos, a maioria não). Um homem feliz entrará em um relacionamento com uma mulher que o vê e o aprecia exatamente por quem ele é. Por outro lado, um homem foge de uma mulher que o vê como uma oportunidade de se sentir bem consigo mesma ou preencher algum vazio.

Um cara quer se sentir escolhido por uma mulher que ele teve que ganhar . Ele não quer se sentir como se estivesse apenas preenchendo um lugar que poderia facilmente ter atingido qualquer outro homem.

Solução: A necessidade geralmente decorre da falta de autoestima ou senso de valor. Você sente que algo está faltando em você ou em sua vida e acredita erroneamente que um relacionamento será a cura. Se você estava infeliz antes do relacionamento, ficará infeliz nele. Em vez de sentir pena de si mesmo por ser solteiro, trabalhe em seu relacionamento consigo mesmo. Trabalhe em se sentir melhor e em sua melhor aparência. Quando você é o melhor que pode ser, não poderá manter os homens afastados!

2. Você é muito exigente
A maioria das mulheres geralmente está em um extremo ou no outro: desesperada e disposta a tolerar qualquer coisa, ou muito exigente e não quer se contentar com nada menos do que o homem dos seus sonhos.

Hoje em dia, estamos saturados de sagas de amor irrealistas e desenvolvemos uma ideia do que o amor deve ser e não do que é o amo.. Dizem-nos que o amor conquista tudo, mas na verdade o amor por si só não contribui para um relacionamento bom e saudável. (quase todos os casais divorciados se amavam em algum momento).

Queremos ser arrebatados e dominados por esse sentimento de euforia e harmonia que tudo consome. Se não estamos sentindo a intensidade no primeiro encontro, escrevemos para cara e dizemos que não houve “quiímica”.

Outro problema é que a maioria das mulheres adotou uma ideia às vezes inflexível de que “é melhor ficar sozinho” Levada ao extremo, essa mentalidade faz com que muitas mulheres se fechem para homens com traços surpreendentes apenas por causa de alguma falha superficial que o exclui como o cara dos seus sonhos. Quanto mais tempo você estiver solteiro, pior será a situação, porque você poderá começar a dizer a si mesmo: “Bem, eu esperei tanto tempo para encontrar alguém que não quero comprometer nada e mereço conseguir exatamente o que quero!”

Não há problema em ter padrões e ter uma ideia do tipo de pessoa com quem você quer estar, mas também é importante ser um pouco flexível e perceber que você pode não conseguir tudo o que deseja.

Talvez você não goste do trabalho dele, talvez não goste da maneira como ele se veste, talvez você pense que os hobbies dele são ruins. Tudo isso pode ser verdade, mas é importante perceber que essas coisas não dizem quem ele é , e quem ele é pode ser uma pessoa realmente maravilhosa, gentil e atenciosa.

Solução: Faça uma lista de três qualidades inegociáveis ​​que você precisa em um homem. Isso não inclui coisas como quanto dinheiro ele ganha ou seu corte de cabelo. O dinheiro não contribui para um casamento feliz, nem uma cabeça cheia de cabelos ou um abdômen sarado. Obviamente, você quer ser atraído por seu marido, mas tente não se deixar envolver pelos detalhes físicos. Anote também três desagregadores. Isso o ajudará a obter clareza e perspectiva e evitará que confie na longa lista de verificação de namoro que você pode ter formado em sua mente.

Em seguida, quando você sair com um cara e não sentir essa mágica, não o ignore. A menos que houvesse algo que o repugnasse absolutamente, dê-lhe outra chance. Muitas mulheres são rápidas demais para dispensar um cara antes de realmente dar a ele uma chance justa.

Quando você abre um pouco a mente, pode se surpreender agradavelmente!

3. Você não trabalhou sozinho

A principal maneira de atrair amor é transformar-se em um vaso que pode recebê-lo.

Um relacionamento bem-sucedido se resume em 2 coisas: a pessoa certa na hora certa. A primeira coisa que é importante lembrar quando se trata de relacionamentos é que, em geral, like atrai like. Ou seja, o que você é ou pensa que é, é o que atrairá.

Se você não se valorizar, procurará alguém que não o trate bem e ficará bem com isso, porque ele está apenas validando como você se sente.

Se você estiver emocionalmente indisponível, atrairá um cara emocionalmente indisponível. Agora, você pode querer estar em um relacionamento e, ao mesmo tempo, não estar disponível à sua maneira. Se você tem medo de se machucar ou sente que os caras que você quer sempre deixam você, então você pode estar inconscientemente erguendo paredes para se proteger.

Para atrair um relacionamento real, primeiro você precisa se certificar de que está emocionalmente no lugar certo. Certifique-se de que deseja um relacionamento pelas razões certas, não apenas para preencher um vazio ou para se sentir melhor consigo mesmo. Você também precisa desenvolver um senso firme de quem você é e aprender a ser feliz sem um relacionamento.

Pode parecer que encontrar um cara legal que goste de você e fique por perto, enquanto os outros não poderiam ou não aceitariam, vai aguentar a rejeição do passado, mas não funciona dessa maneira. Se você ainda está sofrendo com a mágoa do passado, ela se espalhará para os seus relacionamentos no presente.

A boa autoestima atrai alguém capaz não apenas de interações saudáveis, mas de amar você por quem você é. Se você não tem certeza de si mesmo por dentro, procurará validação fora.

Solução: Eu tenho uma amiga que se pergunta todos os dias: “Gostaria de namorar comigo hoje?” Eu acho que é um exercício incrível e ajudará você a perceber onde está aquém e no que precisa trabalhar.

Se você quer um sujeito emocionalmente saudável, confiante e estável, precisa se certificar de refletir essas qualidades no mesmo nível. Quero dizer, por que um cara assim gostaria de estar com alguém que é uma bagunça emocional? Se você quer esse tipo de cara, precisa ser esse tipo de garota.

Assim que você estiver naquele lugar em que você é o seu melhor eu e espelhar as qualidades que deseja, notará uma mudança instantânea na sua vida amorosa; você descobrirá que pode facilmente obter o tipo de cara e o tipo de relacionamento que sempre desejou. Esse caminho será diferente para todos, mas tente o melhor que puder para descobrir o melhor caminho para você.

4. Você quer caras que não querem você

Um dos maiores obstáculos em seu caminho e impedi-la de ter o relacionamento que você quer é querer os caras que não o querem. É um fenômeno onipresente. Todos os dias minha caixa mensagens é inundada com perguntas de mulheres tramando e criando estratégias para capturar um homem que parece não querer ser capturado … pelo menos não por ela.

Sou especialista no assunto porque, durante muitos anos, os únicos caras que tinham algum tipo atrativo para mim eram os que eu não conseguia. E aqueles que estavam apaixonados por mim e dispostos a fazer qualquer coisa por mim? Afff, eu não os queria. Eu queria querer eles e tudo o que eles ofereciam, mas simplesmente não queria. E o coração quer o que o coração quer, certo?

Antes de começar a namorar meu marido, namorei um cara que chamarei de Kevin. Kevin era outro caso clássico do tipo de cara que eu simplesmente não conseguia resistir. Ele era charmoso, carismático, confiante, divertido e sempre um pouco além do meu alcance. Ele também tinha alguns problemas emocionais profundamente enraizados e alguns problemas importantes de comprometimento.

Ele era um “caso de dano” clássico, um cara com muito potencial escondido sob uma pilha de problemas. O “menino mau” que precisa ser salvo. E, como muitas mulheres, eu queria ser sua curandeira, ser a mulher que o inspirou a romper suas paredes e finalmente se comprometer.

Os casos de danos são como um par de sapatos super sexy que são brutalmente desconfortáveis. Quando você olha para eles, eles são incríveis – são lindos e sexy e você precisa deles. Mas quando você os usa, está em agonia. Então você os tira e experimenta um alívio eufórico, a sensação mais incrível. Mas esse sentimento não vem de ganhar algo positivo, mas de remover algo negativo – dor. Essa experiência é a mesma que namorar um cara indisponível.

Ele parece ser tudo o que você quer, tão atraente que você não pode resistir a ele. Mas quando você o tem, apenas sente dor e desconforto. Seu estômago está com um nó quando você espera pelo próximo texto ou por um sinal de que ele realmente se importa. Então ele lhe dá algum tipo de atenção, e você está em êxtase; você sente uma onda de euforia. Mas então ele se afasta novamente e você volta àqueles sapatos insuportáveis. Então ele volta, e alívio. E assim por diante.

Quando eu era mais jovem, eu continuava perseguindo o ponto alto de remover aqueles sapatos dolorosos. E pensei que, se ao menos X acontecesse, teria essa sensação de tirar os sapatos para sempre. Quando fiquei mais velha, percebi que não queria mais estar nessa montanha-russa. Decidi que um par de sapatos confortável que me dava o apoio de que precisava e uma sensação constante de facilidade era muito melhor do que um choque esporádico e chocante de alívio.

Kevin foi o catalisador para essa realização. Fazia um tempo desde que eu tinha “encanado” com ele, e eu pensei que tinha cortado o problema pela raiz até que ele apareceu e me deixou toda torcida como um pretzel. Foi devastador em muitos níveis, especialmente para o meu ego! Quero dizer, eu deveria saber melhor naquele momento – eu sou uma especialista em relacionamentos pelo amor de Deus!

Solução: Depois de uma série de decepções, de grandes esperanças e de pensar que as coisas seriam diferentes, seguidas de uma decepção esmagadora e de me sentir uma tola por mais uma vez pensar que a mesma história teria um final diferente, tomei uma firme resolução para encerrar esse ciclo. Boa. Fazer uma mudança duradoura que me levasse ao tipo de amor e relacionamento que eu realmente queria. Eu finalmente descobriria por que continuava perseguindo os caras que não me queriam.

Depois de ser esmagada por Kevin mais uma vez, decidi me sentar e me fazer algumas perguntas realmente difíceis. O que eu estava esperando desse relacionamento? Por que eu estava tão atraída por ele, mesmo sabendo objetivamente que ele não seria um bom parceiro? O que ele tinha me dado? Eu fiz muito por ele, mas o que ele realmente fez para me mostrar que se importava? (A resposta não foi nada).

Eu não estava conseguindo tirar nada do relacionamento, exceto por tiros rápidos de validação temporária sempre que ele parecia retribuir meu interesse, e isso é muito triste. E então percebi que não sou mais o tipo de mulher que precisa desse tipo de coisa. Talvez eu tenha precisado quando era mais jovem, mas não sou mais aquela garota e não preciso repetir a história para inconscientemente consertar algumas feridas antigas.

Em seguida, analisei por que eu continuava voltando para o Kevin, embora estivesse claro que o relacionamento era um beco sem saída. Pensei muito sobre o que estava recebendo dele que me atraía de volta, e a resposta foi além da validação. Percebi que com Kevin me sentia menos sozinha e talvez um pouco compreendida. Como eu, ele estava um pouco perdido e machucado, e isso me fez sentir melhor em meu próprio mundo de perdidos e machucados.

Também considerei o que estava dando ao relacionamento (se é que você poderia chamar assim) e por quê. Por que eu investi tanto na solução dos problemas dele? Por que eu estava tão envolvida em entrar na cabeça dele? Acredito que o motivo é que me perder no drama foi uma fuga de lidar com o meu. Tive um alívio da minha própria vida e dos meus próprios problemas, um dos motivos por que me senti tão atraído por casos como do Kevin! Eu senti como se tivesse uma missão e um objetivo, e isso foi legal … pelo menos por um tempo.

Depois que vi a situação pelo que era, ela perdeu todo o apelo por mim. Em vez de sentir pena de mim mesma, porque não consegui que ele agisse da maneira que queria, senti pena dele por ter tantos problemas, problemas que o impediam de se comprometer com uma grande mulher que ele tinha à sua frente.

Logo depois que eu processei tudo isso e me curei, meu namorado do colegial, aquele que eu nunca havia superado, ressurgiu. No nosso primeiro encontro, pude perceber pela maneira como ele estava olhando para mim que ele já estava apaixonado, que ele estava me levando e que eu podia confiar nele. Não havia caça, perseguição ou jogos de adivinhação. Eu sabia como ele se sentia; eu nem precisava perguntar, era tão óbvio. E eu sabia que estava curada do meu vício em danos, porque o fato de ele me querer não me impediu. Em vez disso, o tornou ainda mais atraente.

E agora estamos casados! (E caso você esteja se perguntando, Kevin ainda está solteiro e com medo de compromisso como sempre … sem ressentimentos, eu ainda o encontro aqui e ali, e somos amigáveis. Não posso deixar de rir de mim mesma quando penso em toda a agitação interna que ele causou … embora ele também tenha sido o catalisador que me deixou emocionalmente pronto para ter um relacionamento com meu marido, talvez eu deva a ele um obrigado!)

Lembre-se, os casos de danos são uma perda de tempo e energia. Querer um cara que não te quer é uma tragédia. O tempo é algo precioso a ser desperdiçada, então comece a trabalhar e desfaça a fiação defeituosa que o leva a pessoas que não podem apreciar você.

Mais do que qualquer outra coisa, o caminho que leva ao amor duradouro envolve tornar-se um vaso para receber amor. Se você quer apenas caras que não podem te querer de volta, então você está bloqueado, então tome a decisão, aqui e agora, de se esforçar para se libertar e eliminar todos os obstáculos que impedem você de conseguir o que realmente deseja.

5. Sistemas de filtro com defeito

Um sistema de filtro ruim prepara você para o fracasso antes que seu relacionamento tenha a chance de decolar, se você chegar tão longe.

Todo mundo tem um certo sistema de filtro arraigado. Este sistema é parcialmente devido à fiação genética, mas é amplamente moldado por nossas experiências. Esse sistema de filtro geralmente é baseado em nossos interesses, desejos e medos. Por exemplo, se você tem medo de rejeição, tudo o que você repele é pelo medo de ser rejeitado. Uma centena de pessoas pode dizer o quão grande e maravilhosa você é, mas isso não convence. Tudo o que irá se destacar é a única pessoa que não parecia interessada em você.

Se você colocar dez pessoas em uma sala e pedir que ouçam uma aula e depois pergunte ao final do que se tratava a aula, você receberá dez respostas diferentes. A razão é que nos concentramos em coisas que nos atraem e servem nossos interesses de alguma maneira e ignoram o resto. E o que é focado e o que é ignorado varia de uma pessoa para a outra.

Então, como isso afeta seus relacionamentos?

Sua realidade é criada em grande parte pelo seu sistema de filtros. Se você acredita que os caras que você deseja nunca irão querer você, você encontrará uma justificativa para esse medo, mesmo que esteja longe do caso. Depois de esperar o comportamento, você cria uma profecia auto-realizável.

Conscientemente ou não, você começará a se comportar de uma maneira que afasta os homens (isso pode ser muito sutil e pode não aparecer em nada que você diga ou faça), alimentando assim seu medo original. Se você tem medo de que seu namorado nunca se comprometa da maneira que você deseja, você ignorará todos os sinais de seu compromisso e se concentrará apenas nos sinais que ele não quer se comprometer.

Seu medo se manifestará em um comportamento como se apegar mais firmemente ao relacionamento ou ficar atento ao seu fim inevitável, o que, por sua vez, fará com que o relacionamento se desfaça. (Não estou falando de situações em que um cara claramente não se compromete, como um cara que não te chama de namorada depois de um longo período de tempo. Estou falando de sinais mais sutis.)

Se você acredita que não é atraente, dispensará todos os que elogiam sua aparência e os descartará como se fossem apenas agradáveis. Quando alguém diz algo que implica que não a considera atraente, você o agarra e o usa como prova de sua crença original.

Temos uma necessidade inata de justificar nossos padrões de pensamento, mesmo que esses padrões não nos sirvam de maneira positiva.

Quer prova? Feche os olhos e escolha uma cor. Visualize a cor em sua mente, imagine itens dessa cor, veja-se vestido com essa cor, pense nas emoções que a cor evoca. Passe cerca de 30 segundos a um minuto fazendo isso e abra os olhos, qual foi a primeira coisa que você viu? Eu garanto que será dessa cor, a menos que você tenha feito isso em uma sala toda branca. Se insistirmos em algo, mesmo que por menos de um minuto, nossa mente será programada para buscá-lo.

Estamos todos conectados para olhar o mundo de maneiras subjetivas. A realidade não é objetiva; é moldada pelo que acontece conosco e como interpretamos as coisas que acontecem conosco.

Solução: para ter mais sucesso no amor e nos relacionamentos, você precisa ajustar o seu sistema de filtros para ver o que há de bom em torno de você. Você precisa ser capaz de apreciar e reconhecer a bondade que existe em você e em seu relacionamento. Se você deixar que seus medos comandem o show, você estará preparada para se sabotar.

Primeiro, você precisa eliminar padrões de pensamento defeituosos. Sempre que um pensamento negativo surge em sua mente (nunca vou encontrar um namorado … vou acabar sozinho … os homens sempre me deixam), arranque-o e diga a si mesmo o contrário. Isso se aplica não apenas aos relacionamentos, como também pode ser usado para melhorar todas as áreas da sua vida. Nossos pensamentos têm um enorme impacto na maneira como nos sentimos e, já que podemos controlar o que pensamos, nossos pensamentos são uma ferramenta muito poderosa quando começamos a usá-los.

Eu também sou um grande fã de manter um diário de gratidão. Todos os dias, anote 1-2 coisas pelas quais você é grata (e escolha coisas diferentes todos os dias). Isso treinará novamente seu cérebro para se concentrar no bem. Talvez pareça extravagante, mas eu fiz esse exercício e recomendo aos leitores o tempo todo, e os resultados são realmente transformadores.

6. O fator ex

Muitos de nós desconhecemos todas as maneiras pelas quais nosso passado pode sangrar em nosso presente – e até mesmo em nosso futuro – se não for controlado.

Eu me machuquei muito ao longo dos anos, pelos quais sou grata. A dor me serviu, pois me deu informações valiosas sobre relacionamentos (e me proporcionou uma infinidade de conteúdo para escrever!), Mas também cheguei a um ponto em que percebi até que ponto nunca processei completamente e deixei ir de parte dessa bagagem tóxica.

Dizem que o tempo cura todas as feridas, mas acho que isso é apenas parcialmente verdadeiro. O tempo faz você esquecer ou torna as memórias mais distantes, mas não cura automaticamente as feridas deixadas para trás. A cura de uma ruptura devastadora não é um processo passivo; é algo em que você precisa trabalhar ativamente.

Um relacionamento se desenrolará de apenas uma de duas maneiras: durará para sempre ou desmoronará. Para obter um relacionamento duradouro, você precisa aceitar todos os que não o fizeram.

Quando comecei a namorar meu marido, mesmo tendo muita certeza de suas intenções, tive muita dificuldade em confiar totalmente nele e no relacionamento. Mais importante, tive dificuldade em confiar em mim e em meu próprio julgamento. Mesmo sabendo que meus medos não tinham absolutamente nada a ver com ele, eu não conseguia superá-los.

Eu sabia que esses sentimentos estavam vindo de mim, porque ele não fez nada para me fazer pensar que ele era outra coisa senão totalmente comprometido em fazer o relacionamento funcionar. Mas, às vezes, coisas aparentemente pequenas e inocentes desencadeavam meus medos e inseguranças. Por exemplo, a qualquer momento, ele tentava me tranquilizar dizendo: “Não vou a lugar nenhum”. Sentia
minha guarda subir reflexivamente e me tornava um pouco mais distante, retraído e desconfortável. Ele ficou compreensivelmente magoado com isso e pensou que eu não acreditava nele ou não confiava nele, mas não era isso.

Com um pouco de autorreflexão, fui capaz de identificar exatamente por que isso estava acontecendo. Você vê que Eric costumava dizer essa frase sempre que minhas inseguranças irromperam. E eu acreditei nele. Essas palavras me deram uma sensação imediata de calma e segurança (nunca durou muito tempo porque não era o relacionamento certo, em tudo ), mas fez sumir meus medos temporariamente. Mesmo que o relacionamento estivesse longe do ideal, eu acreditava que ele nunca iria embora. Eu acreditava que ele não poderia viver sem mim, assim como eu não poderia viver sem ele ou compreender um mundo sem ele.

O relacionamento teve seus altos e baixos … e mesmo que os baixos estivessem se tornando mais frequentes e duradouros, eu acreditava que poderíamos superá-lo. Eu acreditava que estávamos juntos isso faria funcionar. Mas nós não. Em vez disso, meu maior medo se tornou realidade … ele me deixou por outra pessoa e a banhou com todo o amor que ele era incapaz de me dar. Dizer que fiquei arrasada não faz justiça ao estado em que estava. Em vez de processar o que havia acontecido, festejei como se não houvesse amanhã. Fiz questão de não deixar espaço para a dor entrar. Eu estava indo, indo, indo, sem tempo para parar. Não há tempo para pensar, ou o pior de tudo, sentir.

Nos anos que se seguiram, fiquei endurecida e meu coração, uma vez aberto, agora era incapaz de sentir qualquer coisa por qualquer homem com quem eu namorei. Um por um, eles se apaixonariam por mim, mas eu não sentiria nada. Havia alguns caras que conseguiam mexer com algo dentro de mim, e eu inexplicavelmente caía com força e rapidez. Eu analisava infinitamente tudo o que ele fazia para determinar se ele gostava ou não de mim; eu planejava e planejava constantemente o que diria e faria para conquistá-lo.

Mas nada nunca veio desses “relacionamentos” – que me deixaram arrasada – porque os únicos caras que conseguiram que eu sentisse alguma coisa eram os emocionalmente indisponíveis.

Minha mente objetiva não conseguia ver isso, porque minha atração por esses caras estava enraizada no meu inconsciente. Meu último relacionamento incutiu em mim uma crença de que eu não sou digna de amar, que nunca conseguiria o cara que queria, que ninguém amaria o meu verdadeiro eu … então procurei homens que não estavam disponíveis para amar alguém. Essa é a coisa do inconsciente, sempre busca validação, mesmo que seja na forma de uma realidade dolorosa.

O que aconteceu comigo é algo que acontece com muitas mulheres após um relacionamento tóxico e um rompimento arrasador: internalizei crenças errôneas sobre mim e nunca as desafiei.

Quase uma década após o relacionamento que me destruiu, percebi o quão profundas eram as cicatrizes. Percebi que havia adotado um conjunto de crenças sobre mim que sabotavam meus esforços para encontrar o amor que sempre desejara. Então, decidi cavar fundo na escuridão para eliminar essas crenças. Eu olhei para esse relacionamento através de uma lente objetiva e percebi que o modo como ele se desenrolava não tinha absolutamente nada a ver com quem eu realmente sou.

Na época, eu pensei que ele tinha me deixado porque eu não era boa o suficiente … porque eu era indigna. Eu também parei de confiar no meu próprio julgamento. Eu fiquei com ele, mesmo que ele fosse claramente ruim para mim. Confiei nele com base nas poucas palavras de segurança que ele dava quando eu estava me sentindo insegura, e ignorei todas as gritantes bandeiras vermelhas. Como eu poderia confiar em mim mesma para não cometer o mesmo erro novamente? Como resultado, eu me tornei uma mulher que acreditava que não podia confiar em seus instintos, que não podia confiar em homens, que não podia se abrir, ficar vulnerável ​​e deixar mais alguém entrar.

Como já escrevi antes, bons relacionamentos trazem à tona todos os seus problemas não resolvidos. Embora eu tivesse feito muito trabalho interno antes de começar a namorar meu marido, havia muito mais a ser feito. Começou com a percepção de que esse relacionamento é o oposto completo do último, e agora sou uma pessoa completamente diferente, por isso é absurdo pensar que repetiria os mesmos erros.

O inconsciente não opera a partir da razão e da lógica, ele opera a partir da emoção. O que eu precisava internalizar era que, apesar de certas coisas parecerem reais (como se ele fosse me deixar de fora um dia, e eu precisava ficar em guarda o tempo todo para não perder nenhum sinal de aviso),  não eram a realidade. Sentimentos não são fatos e, quando você olha objetivamente para uma situação, frequentemente vê como suas crenças são tolas e infundadas.

Depois que percebi o que estava acontecendo, fui capaz de desafiar algumas dessas velhas crenças defeituosas e substituí-las por verdades mais novas e felizes. Eu finalmente consegui relaxar e deixar o amor entrar. Meu então namorado percebeu a mudança imediatamente, e nosso relacionamento melhorou drasticamente.

Solução: se você já se machucou no passado, tente ver se consegue identificar alguma ferida antiga que ainda carrega consigo. Pense em como você interpretou a situação na época e veja se consegue identificar alguma crença defeituosa sobre si mesma que possa ter se desenvolvido. Em seguida, faça o que for necessário para corrigi-las. Nem sempre é fácil, mas vale a pena.

(Autora: Sabrina Alexis)

(Fonte: thoughtcatalog.com)

(Imagem: Bruce Mars)

*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Fãs da Psicanálise. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.

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