Você quer perdoar seus pais abusivos por todos os anos de maus-tratos inconscientes que recebeu deles, mas não sabe como começar. O principal e mais importante é que você sabe que tem algo para curar e está procurando uma maneira de fazê-lo. Vou dar-lhe orientações para entrar neste desafio muito libertador!

O perdão aumenta a autoestima e evita doenças causadas pelo estresse. Mas você deve entender que, para perdoar nossos pais, precisa estar cientes de muitas coisas ocultas.

O perdão, de acordo com a psicologia, é a disposição de abandonar o direito ao ressentimento, ao julgamento negativo e ao comportamento indiferente em relação a alguém que nos machucou injustamente, enquanto promove as qualidades imerecidas de compaixão, generosidade e até amor por ele.

Saber que o ato de perdoar leva ao alívio da dor oculta, ao aumento da empatia e à descoberta de nós mesmos é uma poderosa razão para tentar.

O que é e como reconhecer pais abusivos:

Existem formas diferentes e muito variadas de abuso por parte de nossos pais, mas o mais comum é psicológico, como o desejo de permanecer sujeito aos seus projetos e não nos permitir fazer a vida à nossa maneira, usando todos os tipos de fábricas “com defeito”. e demérito ”.

As relações naturais entre “pai e filho” estão profundamente enraizadas em nossas estruturas emocionais e motivacionais. Isso é ainda mais evidente no caso de crianças pequenas, que dependem totalmente de seus pais para sua segurança e apoio. O instinto de se conectar com nossos pais é, portanto, uma parte inevitável de nossa psique.

Parece altruísta querer “nutrir amor imerecido” em relação aos pais que a magoam repetidamente, e isso pode ser difícil, principalmente se a sua concepção de amor envolver passar algum tempo na companhia deles. Fazer isso pode ser perigoso se você for exposto a mais abusos.

Mesmo que você escolha perdoar seus pais à distância, é possível perdoá-los muito cedo, minimizando os maus-tratos, especialmente se os traumas de sua infância não deixaram cicatrizes físicas.

No entanto, há uma diferença entre reconstruir um relacionamento respeitoso e simplesmente entorpecer a dor do seu passado, escondendo-a de si mesmo.

O verdadeiro perdão geralmente requer muito trabalho emocional. É fácil cair na armadilha de suprimir sentimentos negativos saudáveis, porque sentir raiva de seus pais é considerado “sacrilégio”.

Você deve perceber que suprimir suas verdadeiras emoções dificulta, e não ajuda, seu processo de cura a longo prazo. Você precisa reconhecer sua dor antes de colocá-la de lado.

Quando buscar perdão de nossos pais abusivos:

Nos relacionamentos entre pais e filhos, nossa capacidade de determinar quando perdoar e buscar uma conexão e quando manter a distância protetora necessária pode ser obscurecida.

Aqui estão seis perguntas para ajudá-lo a determinar se sua decisão de perdoar seus pais vem de uma perspectiva para facilitar a cura ou se você é solicitado a fazê-lo por um sentimento de obrigação e culpa.

1. Você se permitiu sentir emoções negativas em relação a seus pais?
Aquela voz em sua cabeça que diz que você é egocêntrico e insensato se pensar em se afastar e abandonar as pessoas que o criaram e deram a vida por você … mesmo que sejam a razão do desastre que você carrega.

Devido à sua dependência, as crianças pequenas precisam que seus cuidadores sobrevivam; elas precisam reverenciar seus pais, por mais prejudiciais que sejam seus comportamentos.

Por esse motivo, muitos dos sentimentos negativos que uma criança abusada tem em relação aos pais são freqüentemente reprimidos . Quando essas emoções permanecem reprimidas e invalidadas, elas podem até se tornar sua própria culpa. Mesmo depois de atingirem a idade adulta, muitos continuam com os padrões estabelecidos há muito tempo de inibir a raiva justificada contra pessoas que antes eram seus principais cuidadores.

2. Você reconhece que seus sentimentos são importantes?
Os pais que concentram suas energias em sua própria sobrevivência física e emocional enviam uma mensagem poderosa aos filhos: “Seus sentimentos não são importantes. Eu sou o único que conta. Exemplos como “Se você agir dessa ou daquela maneira, será a causa do meu infortúnio”. “Aqui o que eu digo está feito, ponto final”, etc … são sintomas inequívocos de que algo está errado no seu ambiente familiar.

As crianças quase sempre concluem que, se algo negativo acontece dentro da família, a culpa é deles . A verdade é que, constantemente ignorando suas emoções para apaziguar outras pessoas, e mais se elas são seus pais, é inevitável que isso afete fortemente seu bem-estar mental.

Uma reação emocional e motora insuficiente a um evento traumático faz com que as emoções “fiquem presas” dentro de um … Essas emoções estranguladas tentarão mais tarde liberar sua energia manifestando-se em sintomas ou doenças neuróticas. É por isso que é tão importante reconhecer seus sentimentos e, acima de tudo, aceitá-los , abraçá-los e encontrar a maneira correta de liberá-los .

3. Você tem expectativas realistas sobre como se sentirá depois de perdoar?
Evitar conflitos e deixar o passado no passado por não querer enfrentar a escuridão de seu próprio ressentimento, não é um sinal de “perdão”. Em outras palavras, se você está usando o perdão para evitar sentimentos profundamente enterrados e difíceis, que são o legado do abuso infantil, ele pode sair pela culatra a longo prazo.

Apressar-se a perdoar para evitar grande parte do doloroso trabalho da terapia é um erro. Acreditando que, ao perdoar, você pode encontrar um atalho para se sentir melhor, você acabará afundando ainda mais na depressão ou na ansiedade.

Às vezes, reconhecer e processar o profundo grau em que seus pais o traíram é uma verdade muito angustiante para se confrontar. É por isso que é necessário dar o passo terapêutico em que seu sentimento profundo é honestamente reconhecido, removê-lo e transmutá-lo.

4. Você se permitiu tempo e distância para perdoar de verdade?
Apressar-se para perdoar e manter contato com seus pais abusivos pode retardar sua cura emocional. Quando você é emocionalmente ferido por uma experiência dolorosa, precisa confrontar e falar sobre seu passado, o que envolve deixar de lado os laços contraproducentes com sua família por um longo tempo.

Como os agressores são seus próprios pais, você sente a obrigação de “perdoar rapidamente”, o que inclui continuar vendo e compartilhando com eles. Mas a realidade é que, se você deseja se curar das profundezas, deve se conceder um “período de graça” (6 meses a um ano) durante o qual deve seguir uma terapia sem a pressão ou a culpa da família por trás de você.

Você precisa ficar com raiva do que aconteceu com você e liberar toda a dor.

5. Seus pais estão prontos para fazer um esforço para mudar?
O perdão é apropriado apenas quando os pais fazem algo para conquistá-lo. Os pais tóxicos, especialmente os mais abusivos, precisam e precisam reconhecer o que aconteceu, assumir responsabilidades e mostrar vontade de fazer as pazes. Se você absolver unilateralmente pais que continuam a maltratá-lo, que negam grande parte de sua realidade e sentimentos, e que continuam a culpá-lo, você pode prejudicar seriamente o trabalho emocional que precisa fazer.

6. Você entendeu que o abuso não é sua culpa?
Isentar alguém de sua responsabilidade legítima de maneira inadequada geralmente leva a uma vida adulta cheia de culpa. Cabe a você se libertar desse sentimento e entender que não era responsável pelos atos de seus pais abusivos. Mas o bom é que agora você é cem por cento responsável por si e por sua própria cura!

O perdão, embora possa trazer cura, tem seu próprio tempo. Deve ser desejado e convidado, mas nunca forçado. Qualquer medo e raiva devem ser respeitados e permitidos, desde que estejam presentes. O coração sabe quando está pronto para perdoar.

(Fonte: reencontrate.guru)
(Imagem: Polina Zimmerman)

*Texto traduzido e adaptado com exclusividade para o site Fãs da Psicanálise. É proibida a divulgação deste material em páginas comerciais, seja em forma de texto, vídeo ou imagem, mesmo com os devidos créditos.

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