Eu tenho a maioria dos sinais e sintomas . Humor persistente, triste, ansioso ou “vazio”, sentimentos de desesperança, sentimentos de culpa, inutilidade ou desamparo, perda de interesse ou prazer em hobbies e atividades, energia diminuída, dificuldade em dormir, perda de apetite. Eles estão todos lá, os sinais indicadores. Eu tenho uma doença no meu cérebro.

Eu venho tentando combater esses sintomas há meses. Meses!!!

Eles são tão persistentes e não importa o que eu tenha feito ou falado, eles não irão parar. Eles não vão embora. É enlouquecedor. Estou frustrado que minha mente e meu corpo continuem me traindo.

Por dentro, bem fundo, eu sei que estou bem. Eu sei que estou absolutamente chutando a vida. Mas de alguma forma, esse entendimento, essa mensagem, continua se perdendo na tradução.

Raramente encontra o caminho para a superfície, não importando quais medicamentos eles me administrem, não importa quanta terapia eu faça, que livros que leio, o que faço ou digo, ou como tento lidar. O eu positivo, pacífico e feliz está completamente preso dentro de um cérebro que não funciona da maneira que deveria estar funcionando e está me irritando.

Eu não quero mais esse cérebro defeituoso, está quebrado. Eu quero um novo.

A parte mais difícil, para mim, é que, quando todos esses sintomas estão presentes, sinto-me um fracasso. Estou falhando na vida, na tristeza, na felicidade, na positividade, na

esperança, em ser um membro funcional da sociedade. Estou falhando comigo, meus filhos e meus amigos. Estou decepcionando as pessoas pela esquerda e pela direita porque, com a depressão, surge a incapacidade de se sentir ‘normal’ ou de ‘se encaixar’. Então, eu me isolo. Eu me escondo em minha casa, das pessoas, dos eventos, da vida. Ser um desajustado deprimido se sente um milhão de vezes pior quando você está em um grupo de pessoas que parecem felizes e cujo cérebro parece estar funcionando bem.

Nada me faz sentir mais sozinho do que estar cercado por pessoas. Nada.

Às vezes me sinto ótimo. Meu lado deprimido desaparece e estou feliz e tenho energia e confiança. Eu posso fazer as coisas; de lavar a roupa a solicitar bolsas de estudos para a pós-graduação. Eu malho, encontro amigos, tudo parece bom, tenho esperança. Mas sempre há esse sentimento persistente e irritante por baixo de toda a minha felicidade.

É depressão. Está escondido lá embaixo da superfície. Por mais feliz e presente que esteja, parei de tentar me convencer de que ‘é isso!’, ‘Finalmente consegui!’ Cheguei ao espaço onde residem as pessoas “felizes”; que ‘é aqui que eu moro agora’. Finalmente, posso me relacionar com as pessoas que têm cérebros que lhes permitem ver o mundo através de óculos cor de rosa, porque eu sou um deles agora.

Eu costumava fazer a coisa da esperança. Eu experimentaria esses períodos felizes e pensaria que estava curado. Mas sempre, o desespero e a depressão retornam. Sem falhar.

Eu tento desfrutar da energia e alegria que sinto quando ela está lá. Tento saborear aqueles momentos em que quero estar perto das pessoas e posso me relacionar com elas facilmente; quando nada parece forçado ou falso. Mas agora eu

sei que esses momentos são passageiros e que a realização frustra a merda fora de mim. Parece que passo a maior parte do tempo debaixo da superfície , olhando para as ‘pessoas normais’ andando por ali. Eu não sou ingênuo. Eu sei que todo mundo se machuca e que todo mundo tem uma história. Talvez eles sofram de desespero como eu. Talvez alguém que eu conheça machuque e sinta uma profunda tristeza como eu. Todo mundo tem altos e baixos em suas vidas. Todos. Eu acho que alguns de nós tendem a ter mais baixos e mais dificuldade em ver os altos.

O verdadeiro problema não é que alguns de nós estejam deprimidos; é uma doença tratável. O verdadeiro problema é que a sociedade rejeita aqueles de nós que somos depressivos. Está tudo errado. Recebemos a mensagem de que ser feliz é aceitável; estar deprimido não é. Então nos tornamos camaleões.

Aprendemos a nos adaptar e a tentar nos encaixar da melhor maneira possível. Quando nos sentimos corajosos o suficiente para nos aventurar do lado de fora, sorrimos e rimos na hora, mesmo que pareça forçado.

Quando alguém no trabalho me pergunta: “Como vai você?”, Respondo: “Estou bem, como vai?” Mas, por dentro, grito: “Não estou bem. Meu coração está quebrado em um milhão de pedaços que eu não consigo reunir novamente. Estou preocupado de nunca me sentir consistentemente feliz. Não me encaixo e não quero mais ficar aqui fingindo. Eu estou exausto. Eu quero ir para casa”.

Quando você passa a maior parte do tempo fingindo sentir que não está, é exaustivo. Profundamente cansativo. Eu choro sozinha. Não quero que ninguém me veja desmoronar; parece constrangedor e sinto vergonha. Escondo minhas lágrimas de todos, exceto do meu cachorro.

E se todos nós compartilhássemos nossos sentimentos reais? Nas reuniões, no supermercado, com nossos amigos e familiares? E se eu fosse honesto o tempo todo com meus sentimentos?

Estranhos me olhariam como se eu fosse algum tipo de lunático? Meus amigos e minha família me rejeitariam? Eles se cansariam de me ouvir desabafar sobre minha tristeza, minha mágoa e meu trauma? A verdade é que eu não sei. Minha mãe me diz para “vestir minha armadura e ser forte”. Ela claramente não quer ouvir; a mágoa e a tristeza nas palavras da filha. Mas e se eu não quiser ser forte? E se eu precisar quebrar, desmoronar e quebrar pela que parece a milionésima vez? Isso tem que ser permitido e ok; certo?

É absolutamente difícil. Na maioria das vezes, é uma luta tentar se manter à tona. Na maioria das vezes, é mais fácil ceder e deixar de tentar. Meu cabeleireiro me informou da última vez que o vi que meu cabelo passaria por uma “fase estranha”. Tudo o que eu conseguia pensar era que minha vida inteira foi uma fase incômoda. Uma vida inteira se sentindo estranha, sozinha e tentando desesperadamente sair do que parece ser um abismo de mágoa e dor.

Por enquanto, vou tentar concentrar minha energia na cura, por mais cansativo que isso possa ser. Continuarei a confiar naqueles poucos selecionados a quem me mostrei secreto; meus lugares mais sombrios.

Eu estou segurando minha esperança; Eu estou sendo meu protetor. E o mais importante, estou determinado a continuar; colocar um pé na frente do outro.

Eu posso nunca me encaixar completamente, mas acho que me encaixar é uma mentira. Eu acho que a maioria de nós se sente desajustada e pária em algum momento de nossas vidas. Não há ‘nós’, não há ‘eles’, somos todos humanos e todos machucados. Eu só gostaria que todos pudéssemos compartilhar com mais frequência, amar com mais frequência, chorar com mais frequência e ser vistos – realmente vistos – quando mais precisamos. Podemos fazer isso por favor? Por favor?

Encontrei isso no meu diário outro dia:

“Você é amor e o amor o encontrará. Eu prometo. Mas lembre-se: o amor está aqui agora. Sempre esteve. Às vezes você simplesmente esquece de vê-lo. Mantenha-o no seu bolso”

Vamos todos tentar manter nossa felicidade nos bolsos. E pegamos um do outro quando a perdemos.

Fonte: thoughtcatalog.com
Autor: Amy Moreno
Imagem: Drew Coffman

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1 COMENTÁRIO

  1. Sempre leio os textos dessa pagina mas acho que nunca havia me reconhecido tanto quanto nesse.
    É exatamente assim, sensação de perdida e que ninguém vai entender,então melhor fingir que ta tudo bem.

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