Atire a primeira pedra a bonita que nunca foi assombrada pelas paranóias nos relacionamentos. Levantei as duas mãos e os dois pés. Porque, filha, vou te contar no ouvidinho, pensa numas “minas noiadas”?
Conheço muitas, inclusive eu, já fui assim.
Hoje, digo que estou meio que em rehab, confesso.
Antes, eu era mais, agora estou adotando um estilo de vida zen baseado nos ensinamentos de Osho, o guru espiritual indiano, que ganhou notoriedade quando ainda era professor universitário de Filosofia na cidade de Jabalpur, Ìndia, tornando-se celebérrimo em todo o mundo graças a seus ensinamentos espiritualizados, contrários às religiões ortodóxicas (criticava muito o sistema Papal),com mais de 600 livros que são best sellers traduzidos em 55 idiomas,cujo ensinamento consiste na busca pela iluminação interna para nos tirar do estado vicioso e compreender que as pessoas só podem ser quem elas são.
Aliado à Osho, contei com os conselhos em diversos papos diurnos com uma amiga futura psicóloga, a Alessandra, e noturnos, com a Marta Mieko ,psicóloga cognitiva, e que tem sido minha mestre Miyagi. O ensinamento consiste em dois simples passos. Ao menor sinal de surto , seja ciumezinho, tensão, podendo ou não vir acompanhado de: OH,GOD,WHYYYYY ?(sim ,temos muita concentração de drama), você fará estes dois passos.
Passo 1: Respire. Com cuidado, afaste-se lenta e calmamente do celular. O entregue a um responsável mais próximo para que ele se sinta seguro. Sente-se, porque senão a coroa cai, princesa!
Passo 2: Fale, durante 10 minutos, esta sigla: SNTP ( SAI NEURA TRÊS PULINHOS). Basicamente, é falar isto até recobrar a sanidade e dar os três primeiros pulinhos. Não estou brincando, FUNCIONA! Esta ordem vai acalmando o cérebro, e você vai ficar plena de novo. Vai parecer que tomou Doril e a dor sumiu. Eu agarantcho!
Agora vamos aos fatos. Como você, Dona bonita, vai de plena, serena, resolvida, a louca, carente, depressiva? Simples: você está sob a Maldição do BOY Magia de OURO. E será preciso um exorcismo.
Daí, está lá, você, gata garota, toda faceira, de boa, zapeando nas redes sociais e daí, vem a notificação: Crush (nome da razão do teu desequilíbrio psicológico) postou uma nova foto. Caaaaaaaaaraaaaaa! Quer ver uma parada que acaba com a harmonia de pensamento de uma mulher xonadinha? Notificação de foto do boy. Menina do céu! Nessa hora, acho que toda mulher vira meio que Tiago Iorc : “ O coração dispara, tropeça, quase para “. É ou não é? Tô metindo? Naaaadaa! REAL!!! Mini infarto EVERYTIME.
Daí, você faz o que? Vai lá ver quem curtiu. E aí é que começa o surto psicológico. Daí vem, Simone, Elaine, Dúnia, Rita, Jandira,Palmira, Edivânia, Jaciane…. E a desgraça do número começa a crescer e daqui a 5 minutos você já está lendo os nomes assim: Piranhane,Falsiane,Cretiane,Ridiculane,Palhaçane, Semgraçane,Feiane,Patetani…e só piora .É um caminho sem volta este que compreende o mundo do ciúme recalquento. Ô, dó! Quanta baixaria! A que ponto funesto chegamos, Brasil?
Começa um evento assustador. Você testemunha uma chuva de comentários fofos cheios de flor, cheio dos emojis piscando, do emoji lá com olhinhos com corações, etc. Aí surge um comentário mais saidinho: “ Nossa, que camiseta LINDA! Onde vende também vem de brinde quem veste? E vem o maldito do” rsrsrsrsrs” acompanhado da desgraça da piscadinha descarada. Te digo que eu tomei ranço de “rs”.
Daí, o teu corpo congela porque você vai stalkear a criatura e ora veja você,a desgraça é GA.TA!!! O Facebook da Filha de Satã só tem foto estilo Angels da Victoria Secrets. A THE MONIA é loira,olhos azuis,peituda,boca carnuda e aí você, mulher à beira de um ataque de nervos, dá aquela respirada profunda (arfando, acho que exemplifica com mais propriedade) que meio que suga toooodo o ar dos demais ao seu redor,esfrega os olhos,olha pro céu e faz o Paulo Gustavo em Minha Vida em Marte 2: “ Um cabelo muito brilhoso, um olho muito azul, uma boca muito carnuda. Não tem necessidade disso”. Vamos combinar? Não tem necessidade disso.
Acabou seu momento de paz e tranquilidade, sister. Você vai varar a noite ,o dia, os seus momentos em que estiver off do trabalho ou de sei lá o que tenha que fazer, monitorando a tal da Usurpadora que está roubando seu namorado. Teu celular vira praticamente um novo membro do seu corpo, você come com ele, dorme com ele, acorda com ele, vai ao banheiro com ele. Falei alguma mentira? Olha que o nariz cresce hein,bebê? Sim, você faz tudo isso porque vocês estão num relacionamento sério de comprometidíssimo, só faltando um ínfimo detalhe: ele não está ciente disto.
Porque o que ocorreu é que vocês ficaram algumas vezes e o boy sempre na linha do “eu te adoro, mas é só amizade colorida”. E aí você fez a linha descolada, lógico, pra não perder o boy porque vai que…Vai que vira o jogo e se torna a namorada dele algum dia? Canta aí, Gata Borralheira: “ A dream is a wish your heart makes….lalariiii laralá…” Vai que você vira Cinderela? Faz o mantra da Xuxa: “ Tudo pode ser,se quiser ,será. Tudo o que tiver que ser será”. Vou te contar, nem sempre dá certo. Mas, mentaliza e vai!
Então você agora está lá focada na tal da mulher, até porque as outras você surtou, mas, não deu pra te matar ainda, só que essa sim, destrói todo o seu empoderamento interno. Não sei porque, mas, nós, mulheres, sempre cismamos com uma em especial, né? Ou três, vai. Sempre é assim. E, geralmente,a que cismamos é a que não se dá por satisfeita em dar o maldito do “amei” na foto, ela tem que ir lá e colocar o “uau “.
E aí, meu bem é que você precisa ficar de butuca bem aberta, porque o perigo tá no raio do “uau”. Bom, passam os dias, você vê que a criatura curte tudo dele e então você está exausta mentalmente e aí é que entram as GhostBUSTders,. Cansou da Vigília, está se desconcentrado no trabalho,seu cérebro está tão descompensado que esqueceu quanto é dois mais dois? Delegue o modo FBI para as amigas. As suas amadas amigas irão te ajudar a descobrir se o Galinho Carijó está ciscando fora do terreiro da Galinha Pintadinha mais rápido do que lançamento de foguete da Nasa e do que a nova temporada de GOT (tava demorando mesmo).
Nomes, check in, check out, amigos dos amigos, preferências, Insta, Twitter,Linkedin.O que fez,onde esteve,com quem esteve em 1854, elas descobrirão. TUDO, absolutamente tudo é averiguado, passado na luz negra.Não demora 1 semana você tem a prova: o boy tem o tal caso do “tico tico no fubá” com a tal “ Não tem necessidade disso”. E aí você chora,ouve músicas tristes, fica parada, olhando pro vazio. Uma mosca para nos teus cílios mas você não tá nem aí. É, filha, você virou uma zumbi. Eu sei: HURTS, ALLOT. Tó um lencinho. Melhor,um edredom, porque lá vem água de chororô.
É, agora não tem mais como protelar isso. Chegou a hora do Exorcismo do Boy Magia de Ouro. Suas amigas, descobriram todo o passado do cara que está atormentado seu sono e roubou o seu prumo. Elas estão determinadas a detalhar todos os detalhes sórdidos para você sofrer sim, mas, se LIBERTAR! Apagarão os meus, os seus ,os vossos prints, bloquearão qualquer tentativa de aparição da entidade que tem um sorriso desvirtuador de mocinhas inocentes.
Isto implica bloquear o espírito maligno no Insta, Face, Tweeter, Whats (do ZAP ZAP? Nãooooooo!). Sim, você precisa DESAPEGAR, garota. Daí ,passam-se os dias e você ainda está: “ Foi ali que sentamos pra tomar um café no nosso primeiro encontro”, “ Foi ali que nos beijamos pela primeira vez “Foi ali que nós compramos chocolate juntos e eu disse que gostava de crocante e ele disse que queria o de chocolate ao leite”, “ Ahhhh,,foi ali em que toquei no braço dele e ele se arrepiou todo. Eu já disse que ele fica lindo quando fica vermelho?”
Sim,vai demorar um looongo tempo até você se libertar emocionalmente do Gasparzinho. Vocês pareciam perfeitos juntos, eu sei. Mas, a vida, se resume a chegada e partida. Não há como tentar se manter ligada a uma alma que não te pertence, entende? Para todo o mal sofrido, lance o bem. Olhe para as lembranças de seu GhostBastard com carinho como a luz que clareia o seu quarto pela manhã. Feche os seus olhos e para ela, o guie. Então, num belo dia, você estará pronta. Abra a janela, entregue a sua lágrima para que a luz do sol a seque. Deixe-o ir.
(Imagem:Frank Romero)
