Domingo marcou o 13º aniversário da morte da minha mãe. Meu pai tinha falecido dezesseis meses antes de ela morrer. Oito meses depois que ela morreu, meu cachorro morreu.

Eu amava meus pais – e meu cachorro – muito. Mas eu provavelmente deveria saber que algo estava errado quando eu chorei muito mais quando meu cachorro morreu.

Eu não sabia nada sobre luto naquela época. Eu não sabia que ele poderia inflamar dentro da minha alma e sair do outro lado como raiva, negação e desespero. Eu não sabia que minha dor se transformaria em um estranho e extremo esforço de autossuficiência que terminaria dois anos depois em um mergulho em uma depressão profunda e sombria.

Minha mãe, que cresceu em uma fazenda no norte de Wisconsin durante a depressão, acreditava profundamente na autossuficiência. Se algo precisa ser feito, você faz. Não incomode ninguém com seus problemas, mas sempre, sempre segure sua mão e ajude outra pessoa quando ela precisar.

Se a neve precisar ser removida, pegue uma pá e faça isso – e remova a da calçada do vizinho enquanto estiver fazendo isso. Se as roupas precisarem ser lavadas, lave-as. Se a comida precisar ser feita, faça-a. Ela fez tudo e me ensinou a fazer o mesmo. Quanto mais autossuficiente você fosse, melhor pessoa você seria. Autossuficiência, generosidade e uma forte ética de trabalho eram virtudes da mais alta ordem.

Então, eu lidei com a minha dor e não pedi ajuda. Eu me joguei no trabalho e acreditei que quanto mais eu ajudasse os outros, mais rápido iria superar a morte de meus pais e meu cachorro. Eu achava que a tristeza era algo que se derretia com o tempo. E enquanto você está esperando derreter, trabalhe duro.

Foi assim que acabei doente, tomando antidepressivos e no sofá de um terapeuta. As nuvens finalmente se dissiparam e percebi que o que minha mãe havia me ensinado sobre autossuficiência estava errado. Veja bem, toda vez que você nega a alguém a oportunidade de lhe ajudar, você nega-lhes a oportunidade de se sentir tão bem quanto você quando ajuda as pessoas.

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Eu me senti horrível. Eu adorava ajudar os outros. Eu amava o jeito que isso fazia eu me sentir. Mas eu neguei a tantas pessoas a oportunidade de me ajudar. Eu lhes negara a oportunidade de se sentir bem me ajudando.

Eu teria que mudar meu modo de pensar. Eu teria que deixar as pessoas me ajudarem. Mas como?

Discuti isso com uma amiga e ela concordou – e eu a deixei me ajudar a aprender esse ato antinatural. Fomos dar uma volta no carro dela e ela me levou a um posto de gasolina com serviço completo. Em vez de eu encher seu tanque e lavar o para-brisa para ela, deixamos o atendente fazê-lo.

Minha amiga ficou do lado de fora do carro e conversou com o cara enquanto ele enchia o tanque, lavava o para-brisa e até verificava o ar em seus pneus – todas as coisas que eu era perfeitamente capaz de fazer. Ele parecia muito feliz por estar ajudando e ela estava grata.

Que estranho!
Então fomos ao supermercado. Na fila do caixa, ela permitiu que uma criança embalasse suas compras, empurrasse seu carrinho até o carro no estacionamento e colocasse as compras no porta-malas. Absolutamente estranho! Ela conversou com o garoto e perguntou qual era sua escola e seus planos para a faculdade. Ele parecia muito satisfeito por ela se interessar pela sua vida e recusou a gorjeta quando ela ofereceu.

Foi terrivelmente desconfortável para mim, mas entendi o recado. Pouco a pouco comecei a deixar as pessoas me ajudarem. Anos depois, ainda estou trabalhando nisso. Às vezes eu sou boa nisso, mas às vezes ainda caio nos meus velhos modos de autossuficiência. Eu ainda tento fazer o trabalho dos outros para eles – o que eu aprendi que irrita algumas pessoas… que ruim!

Agora estou muito melhor em deixar as pessoas me ajudarem e genuinamente me sinto grata e bem comigo mesma quando faço isso. Mas sinto profunda tristeza por minha mãe não ter entendido isso. Ela nunca foi ao cinema, almoçou ou fez compras com amigas porque estava sempre trabalhando com alguma coisa. Ela trabalhava sozinha e em silêncio. Parecia triste e resignada ao seu destino na vida.

Sinto sua falta terrivelmente. Eu ainda tenho que me esforçar um pouco para deixar as pessoas me ajudarem. Ainda parece um ato antinatural. Mas estou me acostumando a ver a alegria que isso traz para os outros e para mim quando faço essa conexão, sou humilde e peço ajuda.

(Link original: psychcentral)
*Traduzido e adaptado por Marcela Jahjah, da equipe Fãs da Psicanálise

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