Passei a maior parte da minha juventude tentando escapar. Da mãe que bebia demais, dos homens violentos que ela namorava e das crianças da escola que zombavam de mim por usar as mesmas roupas todas as semanas. Senti vergonha e culpa porque acreditava que minhas circunstâncias definiam quem eu era, o que significava que eu não era importante nem digna.

Então, criei mundos imaginários elaborados onde eu era inteligente, bem-sucedida e muitas vezes salvava o dia. Onde eu poderia fingir ser outra pessoa e me esconder da minha vida real. Ao fazer isso, eu enterrei todas as emoções que eu tinha em relação ao meu passado.

Mas esses mundos desapareceram à medida que envelhecia e precisava de uma nova fuga. Foi quando decidi que deixaria de fingir ser uma garota esperta e inteligente e, em vez disso, seria eu mesma. Dessa forma, eu poderia me concentrar em todas as minhas conquistas e evitar minhas emoções negativas.

Por um tempo, funcionou. Eu mergulhei de cabeça em livros, estudei muito e me tornei a superastro que eu pretendia ser. Isso me levou à faculdade, depois à faculdade de direito e, finalmente, ao mundo “real”, onde consegui um emprego bem remunerado em uma firma de advocacia de prestígio.

Eu finalmente percebi que minhas experiências e circunstâncias anteriores não definiam quem eu era. No entanto, eu ainda não sabia bem o que fazia. Então eu me redefini com base em minhas conquistas, já que isso me fez sentir importante.

Depois de muitos anos de prática de advocacia, minha autoestima baseada em conquistas estava funcionando contra mim. Eu estava me sentindo esfarrapada. No papel, eu aparentemente tinha “tudo”, mas me sentia estressada, exausta e profundamente infeliz. Todos os sentimentos de indignidade vieram correndo de volta.

Eu não consegui acompanhar. Advogados são pessoas inteligentes e bem-sucedidas, e eu percebi que sempre haveria alguém mais inteligente e mais bem-sucedido do que eu – o que significava que eu sempre me sentiria indigna. Embora eu soubesse que meu passado não definia quem eu era, eu estava começando a entender que minha reação a ele era fugir do meu passado e me recusar a lidar com a dor que causou, eu inadvertidamente permiti que ele tivesse poder sobre mim.

Eu precisava processar os sentimentos que estava enterrando para poder finalmente seguir em frente. Mas isso me apavorou. Eu estava preocupada em encarar meu passado e as emoções que me acompanhavam, pois achava que me mudariam e afetariam negativamente meus relacionamentos (especialmente meu casamento).

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Então, eu me convenci de que deveria continuar como estava e que não tinha muita escolha. Para me fazer sentir melhor, culpei a profissão de advogado, meu escritório de advocacia e até mesmo alguns de meus colegas pela minha miséria.

Até que uma noite meu marido, que estava cansado de ouvir minhas queixas, me disse para fazer algo sobre isso. Embora eu não me lembre das palavras exatas que ele usou, lembro claramente de que ouvir: foi tudo culpa minha. Claro, ele não estava tentando me culpar. Ele estava tentando me dizer para lidar com minhas emoções e minha situação, em vez de continuar a viver na miséria.

Depois de ir para a cama e dormir, acordei na manhã seguinte com um novo entendimento. Eu finalmente apreciei o que meu marido estava tentando me dizer e sabia que ele estava certo. Eu tive uma escolha. Eu precisava escolher curar minha dor – ninguém poderia fazer isso por mim.

Foi quando descobri que não fazer nada é uma escolha, e que escolher ignorar o meu passado e a dor que o acompanhava estava me transformando em alguém de quem eu não gostava.

Reclamei incessantemente e fiquei mal-humorada. Meu marido sentiu o peso da minha negatividade. Na verdade, estávamos passando mais tempo separados. Se eu não mudasse de rumo, meu casamento poderia ser irreparavelmente prejudicado. Era hora de assumir a responsabilidade pela minha própria felicidade e renovar minha autoestima, e isso significava revisitar meu passado.

Minha história obviamente influenciara minhas decisões, como eu me considerava e como via o mundo ao meu redor. A história que eu estava contando sobre o meu passado e como ele tinha me moldado era uma peça fundamental para meus problemas atuais de autoestima e infelicidade. No entanto, isso estava acontecendo em um nível subconsciente. Eu precisava fazer uma escolha ativa.

Tive tempo para lembrar dos eventos da minha infância que trabalhei tanto para enterrar. Ao fazer isso, concentrei-me em como eles me faziam sentir e porque me sentia assim. Então me perguntei quais lições eu queria tirar dessas experiências.

Processar as emoções que eu estava segurando por tanto tempo estava me libertando. Eu era capaz de considerar as experiências da minha vida como o que elas realmente eram – coisas que aconteceram em volta de mim e sobre as quais eu não tinha controle. Eu escolhi o que eu queria tirar deles e criei uma nova história para mim baseada nisso.

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Por exemplo, durante anos, não entendi porque me sentia impotente a qualquer momento em que me sentia um pouco atada, sobrecarregada ou presa. Toda vez que me senti assim, me revoltei de maneiras doentias. Passar por esse processo me ajudou a perceber que, como eu me sentia como um pássaro engaiolado e sem fuga à vista quando criança, tenho uma necessidade profunda de me sentir irrestrita.

Eu identifiquei o que me faz sentir assim (inclusive porque me senti tão enjaulada em minha carreira naquela época) e como tomar decisões – tanto pessoal quanto profissionalmente – para que, inadvertidamente, não voltasse a me sentir presa. Agora eu sei que esse sentimento de desamparo é um sinal para pausar e avaliar o que está acontecendo para que eu possa mudar rapidamente de rumo.

Eu também aprendi que, porque eu tentei “escapar” com tanta frequência durante a minha juventude, muitas vezes me senti desconectado daqueles que me cercavam. Nunca mais me sentirei assim. Conectar-se com os outros é agora um dos meus principais valores, e me esforço para cultivar conexões profundas com familiares, amigos e até colegas.

Finalmente, a culpa e a vergonha que eu sentia enquanto assistia minha mãe ser espancada enquanto se afogava com álcool me fez sentir fraca. Agora sei que minhas experiências me ajudaram a desenvolver força mental, emocional e resiliência.

Em vez de sentir vergonha do meu passado e de me preocupar com o que os outros pensam, fico orgulhosa de quem me tornei pelo que passei. Agora me considero uma potência emocionalmente forte que se levanta e luta ferozmente por si mesma e pelos outros. Eu reescrevi minha história.

Ao contrário do que eu acreditava originalmente, esse processo não afetou negativamente meus relacionamentos nem exigiu que eu saísse da minha carreira. Mas isso me fez uma pessoa mais positiva e feliz. E, embora não tenha sido fácil, me capacitou a assumir a responsabilidade pela minha própria felicidade e me ensinou algumas lições imensas de vida.

Eu agora entendo que eu tive que aceitar meu passado para me libertar e curar minha dor, e essa aceitação não é a mesma coisa que estar bem com alguma coisa. Também aprendi que posso criar minha própria história sobre quem sou e o que as experiências da minha vida me ensinaram. Eu também descobri o que significa ser feliz. A maioria das pessoas acha que a felicidade é ser alegre, positiva ou rir muito. Mas a positividade pode ser falsa e até as pessoas deprimidas riem. E há pessoas calmas e sérias que são felizes.

Eu defino a felicidade como sendo satisfeita com quem e onde você está, independentemente de suas circunstâncias. Como sei quem sou, posso tomar melhores decisões e me contentar com a minha vida, mesmo quando estiver confusa. Minha perspectiva em torno da felicidade me ajudou a passar por muitos momentos difíceis e assustadores da minha vida, inclusive durante uma batalha de um ano com um agressivo câncer de mama.

Se você não tirar mais nada da minha história, por favor, lembre-se do seguinte (especialmente em momentos em que você sabe que uma mudança está em vias de acontecer, mas você está com medo de mergulhar):

1. Você tem uma escolha – sobre quem você é, como você vive e se você é feliz. Certifique-se de que você está ativamente fazendo uma escolha por si mesmo.
2. A escolha costuma ser difícil. Caso contrário, não seria muita escolha. Mas não se iluda acreditando que não fazer nada não é uma escolha, porque é. E há riscos envolvidos em não fazer nada, assim como há riscos em fazer uma mudança.
3. Você não é seu passado. Embora o seu passado tenha ajudado a moldá-lo, você pode escolher como ele o moldará daqui para frente. Essas escolhas criam a história que você diz a si mesmo e ao mundo, o que afeta suas decisões e, em última análise, molda sua vida.

(Autora: Heather Moulder)
(Fonte Original: tinybuddha)
*Texto traduzido e adaptado por Carolina Marucci, da equipe Fãs da Psicanálise.

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